mercoledì 31 dicembre 2008

0 Buon 2009 a tutti..bye bye 2008..anno indecifrabile

Eccomi a poche ore dall'inizio dell'Anno Nuovo. Non so perchè ma ogni anno quando si arriva a questo momento tendo a guardare indietro all'anno che va via piuttosto che a pensare a ciò che mi aspetta a pochi passi. Quest'anno, in questo cielo diverso dal mio, sotto la neve...e con fame a doppio zero visto che ho finito di pranzare a focaccia, pizza e spaghetto alla carbonara salato all'incirca verso le 16...beh quest'anno mi voglio proprio godere alla grande la frase soprastante, mi auguro il meglio dalla vita visto che l'anno passato è stato più che altro un lungo e duro processo di bendaggio e cicatrizzazione di ferite abbastanza bastarde.
Per l'anno che viene desidero:
1) Guadagni estesi con corpose entrate nel mio conto corrente che al momento piange
2) La perdità di almeno 6 chili vista la panza antoestetica e il fiato sempre più corto
3) Salute per me e per le persone che mi amano
4) Grandi risate e molte soddisfazioni
5) Meno incazzi e lune storte
La fame non c'è ancora e il bello è che stamattina ho fatto una spesa da 150 euro con tutte le stronzatine possibili e immaginabili. Comunque se volete un consiglio smaliziato EVITATE COME LA PESTE I SALAMI DI CIOCCOLATO PRESENTI SU QUALCHE BANCONE DEL VOSTRO SUPERMERCATO DI FIDUCIA...fottuto surrogato di cioccolato e bastarda Margarina!!! beh chissà magari ho perso un chilo sul water ma non mi va questa giostra all'altezza del mio esofago..
Beh buon anno a tutti amici, conoscenti e sconosciuti!!!


sabato 27 dicembre 2008

0 Gli incredibili e impareggiabili Strateghi di OKNOTIZIE


C'era una volta una giovane creatrice di un piccolo blog che in cerca di qualche strategia di successo per pubblicizzare i propri post si imbattè in Oknotizie. Le si presentò uno scenario a dir poco paradisiaco e dagli orizzonti sconfinati. Centinaia di visitatori unici, decine di voti quando girava bene e pochi sparuti fan quando girava male, ma sempre con l'ottimismo del pioniere che ha appena scoperto una nuova miniera d'oro.
La giovane blogger iscritta da poco più di due mesi era proprio una novizia o meglio ancora una boccalona visto che a volte vedendo sempre gli stessi voti dalle stesse due persone credette con un candore da far impallidire un cherubino che si trattasse di aficionados. Poi in un momento di noia iniziò a girare e a vagare tra i meandri di OkNotizie e scoprì in un grigio mattino prenatalizio che esisteva OkNoise, ossia tutte le statistiche di Oknotizie secondo per secondo, commenti, voti ok, voti no, nuovi post e altre amenità.
Iniziò ad osservare prima con ammirazione e interesse l'andamento generale, i movimenti, le news, tutto quanto, poi s'imbattè nel mostro che si chiama STRATEGIA DI SUCCESSO ALLA MODICA CIFRA DI UN PAIO D'ORE PASSATE A CLICCARE OK SU TUTTO CIò CHE è COMPARSO NELLE ORE PRECEDENTI. Eccoli là gli strateghi pronti a votare ok su tutto e tutti senza neanche la seccante perdita di tempo di cliccare sul titolo e leggere almeno l'incipit. Strateghi dall'ok facile che naturalmente si aspettano un uguale trattamento e probabilmente lo ricevono. La giovane infatti spesso e volentieri continuò a elargire i suoi ok ma per semplice educazione e comunque sempre aprendo la notizia perchè l'onestà le impediva di dare la sua approvazione su qualsiasi cosa anche su post neofascisti, clericali o razzisti.
Il trucco è semplice, tu voti ok a nastro e poi aspetti che gli altri facciano lo stesso in modo da far salire il karma. Per me scusate è una gran stronzata, primo perchè il mio scopo è quello di far leggere le cose che scrivo visto che scrivere è la mia passione e ammiro molto di più un voto dato perchè è piaciuto il mio articolo piuttosto che 100 voti assegnatimi con la pretesa di essere poi ripagati con la stessa moneta.
I No poi sono una cosa indecente se dati con l'intenzione malata di far scendere in seconda o ultima pagina le notizie di qualcuno che ci sta sulle balle perchè ci sta fottendo il posto in home page o perchè scrive sui nostri stessi argomenti. Io ammetto di aver dato qualche No ma sempre dopo aver letto la notizia e per non condivisione del pensiero contenuto nel post. Mai per ritorsione.
Poi ognuno faccia quel che gli pare, io almeno ho la coscienza pulita e mi godo gli Ok di gente che mi apprezza realmente.
Ultima domanda..ma com'è possibile che ci siano utenti che pubblicano un numero superiore dei canonici 3 al giorno e io, se magari tento di pubblicare una notizia dopo 23 ore vengo bloccata? mistero, come quello di chi ti fa sparire la notizia e tu cerchi, cerchi e cerchi e forse forse la trovi in ventesima pagina nonostante sia fresca di un paio d'ore

venerdì 26 dicembre 2008

0 Quando si dice un venerdì NO...eppure non è neppure 17


Oggi è il classico giorno in cui uno si domanda "ma perchè minchia mi sono alzata dal letto stamattina??". Ok parto con l'ammettere spudoratamente di essere un tantinello nervosa di mio, penso infatti che la mia passeggiata sulla Terra non durerà moltissimo, un bell'attacco di cuore mi porterà presto in un'altra dimensione. Nel mio DNA oltre al canonico codice genetico è presente una bel cromosoma ENNE, ossia NERVOSA PER LA VITA.
Comunque, tutto è cominciato stamattina presto...un classico praticamente: occhio sbarrato alle 5 del mattino per due motivazioni, vescica ai limiti di sopportazione (sto pensando di entrare nel Guinness dei primati con il record di maggior resistenza al richiamo dell'uretra) e chiaramente il solito magma liquido al centro dello stomaco...sapete quel leggero bruciorino che potrebbe accendere un paio di fiaccole o far scoppiare gli allarmi antincendio. Sarà stato il sobrio mangiare del santo giorno di Natale? sarà stata la grassa buccia dell'oca del giorno prima o le patate al forno grondanti grasso del medesimo pennuto? non so fatto sta che mi son detta questa sarà una fantastica giornata.
La mattina...sveglia alle 9 30 con le grandi manovre di mia madre in vista del grande momento, ossia il primo ingresso ufficiale del fidanzato di mia sorella a casa mia. Tutta roba silenziosa come l'aspirapolvere della Nasa passato a un millimetro del mio padiglione auricolare già gravemente danneggiato da quei simpatici testicoli che si divertono ancora a tirare petardi sino alle prime luci dell'alba. Se se l'infilassero su per l'intestino tenue staremmo tutti meglio non credete?
Come se non bastasse un'emicrania fulminante ha deciso di prendere possesso del mio cranio a partire dall'occhio sinistro sino ad avvolgermi tutta la testa come un simpatico casco integrale..potete immaginarvi con che gioia mi apprestavo a vivere questo straordinario momento di raccoglimento familiare.
Il grande momento del pranzo merita un discorso a parte, fatto sta che con la pancia piena e un litro di vino in vena il sonno ha preso possesso di me e mi sono buttata a letto...passano 20 minuti e mi vibra tutto il materasso. Minchia, dico, speriamo sia un messaggio e invece no, era mia sorella che con un'insistenza da vero persecutore ha fatto quasi esaurire la batteria a forza di squilli ed è mancato poco che il letto iniziasse a levitare. Cosa voleva? che andassi a casa sua a cantare al karaoke. Ora dico..sarà il caso di rompere i maroni alla gente per una cosa del genere? che poi almeno fosse una di quelle che ha un fare democratico in questo genere di cose..e no ragazzi perchè siccome il Canta tu è suo ed è a casa sua, chiaramente deve avere l'esclusiva lei nel cantare. Ci sono altre 5 o 6 persone in attesa? non importa, aspetteranno. Avesse poi una bella voce che fa piacere ad ascoltarla, manco quello. Comunque ho detto no e buonanotte al secchio, la giornata non è finita ma spero la sfiga si

giovedì 25 dicembre 2008

0 Cose Si e cose No di questo Natale 2008

Ecco le COSE SI e le COSE NO del mio Natale 2008
SI:
  • Le ostriche gratinate di mio padre, che è maestro nel rovinare le ricette più buone con sconclusionati e inopportuni tocchi personali. Stavolta si è fortunatamente attenuto al copione originale ed è uscita una roba paradisiaca tanto che nel mio stomaco sono finite la bellezza di 3 dico 3 ostrichelle belle ricche di besciamella, gamberetti, parmigiano e prezzemolo
  • Il mio bel Torbato di Alghero, delizia e fulgore dei vini in bollicina. Di classe, poco impegnativo, ma di sicuro impatto. Fortuna che mia madre ha tirato fuori dalla Sacra Teca i calici giusti e non i bicchieri della Nutella. Sarebbe stato un sacrilegio.
  • Vista la fortunata assenza dell'ingombrante parentado, la comodità di starsene vestita alla sportiva, col pantalone della tuta, felpone e maglia sottostante di opportuna copertura, vista la temperatura di casa mia simile a quella della grotta dove è nato il Bambinello ma senza l'alito di quei due preziosi animali del bue e dell'asino.
  • I voulavent (o come si chiamano) con salsa rosa e gamberetti, un po' bruciati ma buoni per davvero
  • La visione notturna di Polar Express, mandato in onda dalla Rai in un orario francamente impossibile, tipo mezzanotte e soprattutto dopo il Concerto di Natale registrato condotto per nostra gioia da quel troione di Mara Venier
  • La mancata messa di Mezzanotte che quest'anno mi sarebbe risultata un tantinello indigesta visti gli sfaceli che sta operando il nostro amico vestito di bianco, con l'accento tedesken e la stola di animale sulla schiena. Direi che la mia religiosità che non è mai stata una cosa esagerata è precipitata a livelli simili alle temperature di Mosca in pieno inverno
  • I regali di Babbuccio Natale: fotocamera digitale della Canon, ultimo libro del mitico Stephen, Antologia del Corrierino dei Piccoli, busta con contante, cioccolateria varia
    NO
  • L'oca arrosto comprata da mio padre alla modica cifra di 42 euro. Un animale mai provato che si è presentato ieri come un mammut in forma di pennuto e che a pranzo si è misteriosamente ridotto a dimensioni ridicole, quasi di passero. Tutto quel prezzo per una carne buona ma non celestiale.
  • Lo spumante Gancia, vero intruglio per stomaci di barbone con la bottiglia nel cartone. Bollicine stucchevoli e disgustose. Una schifezza colossale da scatolone Motta da regalare unicamente alla vecchia zia
  • L'intelligenza del commesso che ha venduto la fotocamera digitale ai miei senza avvisarli che forse ma proprio forse, c'era bisogno anche della scheda di memoria. Sottigliezze vero? direi che è stata un'amara sorpresa considerato che in negozi saranno chiusi per 2 giorni e la bava alla mia bocca all'idea di fotografare l'impossibile sta sporcando i pavimenti di casa mia tanto da renderli impraticabili
  • Buffon e il suo cazzo di Canta Tu. Era il regalo per eccellenza, il regalo che mi aveva reso il portafoglio più magro ma la coscienza pulita all'idea di fare questa sorpresa a mia sorella vera patita delle serate a tema comprese di cena etnica, digestivo e cantata di gruppo. Eccoci tutte gasate ad attaccare le prese in camera mia per le prove generali e voilà, testo che scorre, musica, cori, mia sorella pronta con il microfono, le dò il La e....SORPRESA...audio microfono zero punto zero. Le dico aspetta proviamo il mio microfono da vero Fiorello in gonnella, pagato profumatamente e di ottima marca...NIENTE. Ok dico, sabato vado con l'armatura e l'elmo da Trony che non temerà paragoni ma dovrebbe temere due o tre sganassoni perchè MI COIONI son due volte che mi dà roba difettata. Vedremo che succederà.
  • Il pomeriggio tedioso, palloso, privo di idee del 25. Almeno quando sei piccolo hai i giocattoli da usare o iniziare a spaccare, quando sei grande hai solo una Canon senza vita tuo padre che gioca in camera tua con la Playstation3 a Lego Batman nuovo di zecca. E che ti rimane da fare? naturalmente impugnare la penna e farti la Settimana Enigmistica anche se ancora non hai la dentiera nè la vita sociale di un eremita su una colonna



0 Menu del Cenone del 24 a casa mia. Immagini per veri golosi






























Il menu prevedeva


Antipasto:

piatto di salumi, olive, bottarga, cipolline in agrodolce, uova ripiene, voul a vent, ostriche gratinate con ripieno di gamberi, besciamella, parmigiano e prezzemolo


Secondo:

Aragostelle alla griglia con olio e prezzemolo

mercoledì 24 dicembre 2008

0 Buon Natale a tutti!!!!



1 Colazione da Re per rifarsi gli occhi e leccarsi i baffi







domenica 21 dicembre 2008

0 Un video anni 80 come augurio di Buon Natale

Band Aid "Do They Know It's Christmas?"

venerdì 19 dicembre 2008

0 La mia sigla preferita

Lo Scoiattolo Banner

lunedì 15 dicembre 2008

0 I miei piatti preferiti nonchè il menu di domenica sera. Con l'aggiunta di un po' di bollicine sarde D.O.C












0 La classifica delle 10 cose che non vorresti mai vedere



In questo week end dal sapor prenatalizio ho potuto assistere a scene che meritano l'onore di entrare in questa speciale classifica :
10. Domenica sera, ore 19 passate, decidere di sedersi in uno dei tuoi due bar di fiducia, prendere un Rossini e un Ferrari e accorgersi di essere gli unici esseri umani paganti a prendere un aperitivo. Rapido sguardo di insieme e vedere su tutti gli altri tavoli tazze di cioccolata, brocche di tè, cappuccino, caffè con panna, tamarindo, rabarbaro della nonna MA nessun altro tavolo con un qualcosa di simile ad un aperitivo. Sentirsi osservati e per assurdo guardati male dai clienti seduti nei tavolini vicini, unico sguardo benevolo quello della cameriera di turno che intasca il deca.
9. Uscire in centro dopo un acquazzone eterno, fidarsi delle previsioni, lasciare l'ombrello tascabile in casa e accorgersi dopo circa 15 minuti che Dio la sta mandando e per giunta con gli interessi. La fortuna però è dalla nostra visto che in modo del tutto casuale proprio quella sera sfoggiamo il nostro bel piumino da neve con cappuccio di pelliccia finta, che però al momento dell'acquisto si suppone non si userà mai a meno di bufera di neve in pieno centro di Cagliari. Con molta nonchalance sollevare il suddetto cappuccio e entrare in una dimensione parallela, dove gli unici suoni udibili sono le gocce di pioggia, grosse e pesanti come palline di cemento armato. Parlare con l'amica con cui sei uscita che presumi essere alla tua destra e scoprire che un arcano silenzio risponde alle tue parole. Voltarsi e scoprire che un altro cappuccio ti cammina parallelo al fianco e chiederti con una certa ansia ed imbarazzo se si tratta della stessa persona con la quale sei uscita o di un passante qualunque.
8. La tristezza dei balconi con i giochi di luce natalizi simili a quelli delle discoteche dei film anni 80 di Nino D'angelo, allegri come un'unghia incarnita e chic come un piatto di cotiche in una cena di gala.. Il non plus ultra però rimangono ancora i babbi natale di tutte le dimensioni appesi, impiccati, lasciati in balia degli agenti atmosferici in qualche simpatica terrazza dove si ha uno strano concetto di addobbo natalizio.
7. Certe vetrine di negozi anonimi, con qualcosa che richiama doverosamente le prossime feste, solitamente un albero finto alto 80 centimetri con una singola pallina appesa, la stella in cima un po' pendente e un pacchettino finto attaccato ad un rametto.
6. Cercare disperatamente una borsa a tracolla nera, girare 103 negozi dove il prezzo più basso si aggira intorno ai 60 euro per un microportafoglio e scoprire che non hanno un cazzo se non borsette rosa shocking. Ma ancora peggio o meglio a seconda dei casi, entrare in uno dei mille negozi cinesi che hai sotto casa, entrare con la bocca storta e l'espressione schifata e uscirne con una borsa in simil pelle, identica a quella che immaginavi nei tuoi segni segreti, alla modica cifra di 10 euro senza scontrino fiscale.
5. Entrare nella tua pizzeria preferita per prendere due pizze da portar via, due pizze di una semplicità disarmante, una margherita e una Napoli. Varcare la soglia alle 20 e 45 e uscire alle 22 e15 dopo essere passata dietro a tutte le ordinazioni arrivate molto dopo la tua. Vedere il tuo splendido trucco del sabato sera sciogliersi come neve al sole a causa di fattori che sfuggono alla tua comprensione tipo...ma perchè con 2 forni accesi e una temperatura che si aggira intorno ai 50 gradi all'ombra l'unico spiraglio d'aria è rappresentato da una porta larga come una feritoia di un castello medievale??non è male neanche vedere il tizio millenario che prende le ordinazioni cambiarsi 800 volte gli occhiali per stilare uno scontrino lungo una riga.
4. Gli stand del Polo Della Libertà presenti in centro, circumnavigarli come se si trattasse di campi minati o di focolai di malattie veneree perniciose e domandarsi quale sia la loro attinenza con le feste che stanno per arrivare.Domandarselo, contare sino a 10 e passare oltre senza ulteriori indugi.
3. Vedere a fine turno i Babbi Natale estemporanei, pagati con un cinquantino per fare OH OH OH e fingere di suonare zampogne. Osservarli di sfuggita mentre stai guidando per tornare a casa e sorprenderli alla fermata del pullman con la barba abbassata e la sigaretta accesa.
2. Entrare nella libreria nuova in centro, scegliere i tuoi libri, avviarti alla cassa e scoprire che ti precedono le tre Grazie con una media di 90 anni per gamba, Grazia, Graziella e Grazie al Cazzo. Vedere la giovane commessa presentare un conto di 90 euro e sentire che le giovani donzelle vogliono a tutti i costi raggiungere la cifra tonda di 100 euro. Dimodochè tengono in stallo cassa e cassiera mentre scelgono lì per lì un libro a caso presente nei dintorni del registratore di cassa. Un libro che abbia come prezzo di copertina esattamente 10 euro, nè di più, nè di meno. Guardare nel frattempo l'espressione della commessa passare dal Che Graziose Nonnette al Maledette Vecchiacce Perchè Respirate Ancora?!
1. Decidere di mangiare cinese e perciò recarsi nel ristorante più vicino per prendere qualcosa da portar via. Sedersi ad aspettare e guardare una scena sorprendente svolgersi davanti ai tuoi occhi. Roba che se capitava nel mio tavolo avrei desiderato ardentemente una pala per scavare fino al centro della Terra per seppellirmi e non apparire sino al 2020. Dunque..tavolata di 4 persone di una certa età, che come è di uso comune forse in qualche paese remoto o in Islanda dove è sempre buio, mangiano alle 19 e 30. Donna bionda ultracinquantenne si alza e dice torno subito e tu lì per lì pensi..mah, starà andando a farsi una cicca ma SOPRESA! eccola tornare 15 minuti dopo con in mano qualcosa che tu guardi e dici NO sto avendo le visioni, forse le tagliatelle mangiate a pranzo erano condite con funghi magici. La donna aveva in mano un pacco con il pane portato da casa. Ci credereste voi? io no ma non finisce qui perchè ha preteso anche il porta pane. I commenti si sprecherebbero naturalmente ma mi autocensurerò per non essere denunciata dalla Buon Costume.

sabato 13 dicembre 2008

0 Vacanze di Natale 1983


Ebbene sì lo confesso..ogni volta che si avvicina il Natale mi assale il desiderio irresistibile di rivedere per l'800esima volta il Capostipite di tutta serie di film Vanzineschi sulla più importante, strabusata, commercializzata festivistà annuale. Non so a che numero sono arrivati dopo Natale in India, New York, Alaska, Egitto, Cinisello Balsamo e via dicendo. A dirla tutta di tutti questi pezzi di storia del cinema ne ho visti sì e no 4 o 5 ma con un'espressione facciale simile a quella di uno che ha inavvertitamente schiacciato un escremento bello grosso con le scarpe appena comprate.
Sono delle cazzate pazzesche che sbancano incredibilmente e non tanto inspiegabilmente i botteghini di tutta Italia...l'italiano medio avrà anche necessità di ridere in questo bel periodo di prosperità economica ma penso che spendere 10 euro per vedere tette e culi peraltro rifatti o per sentire le solite battute da grattamento di ascella sia francamente troppo.
Quello di cui vi voglio parlare è il vero e unico Vacanze di Natale, vero e proprio spaccato di un'epoca a me molto cara, cioè gli anni 80. Tutto, dalla musica all'abbigliamento, ai modi di dire, porta il marchio di quegli anni. Le situazioni sono ben lontane dalla demenzialità dei successivi film, ma appartengono decisamente alla commedia all'italiana con un livello qualitativo sicuramente superiore rispetto alla caciara attuale. E poi bisogna ammettere che i film che sono seguiti riprendono spesso e volentieri la situazione tipo della famiglia ricca con lo chalet di proprietà e della famiglia grezza che trascorre (a spese di sacrifici non indifferenti e un po' per emulazione della creme della società) la prima settimana bianca a Cortina, beh si scoprirà verso la fine che la distanza che le divide è praticamente nulla.
Il cast è ottimo, vista la presenza di Stefania Sandrelli, già affermata come attrice e di un giovanissimo e imberbe Claudio Amendola che riveste il ruolo del borgataro, figlio di un macellaio ma amico di un ragazzo appartenente ad una ricca famiglia romana. Cristian De Sica poi è esilarante e capace come sempre di trovarsi in situazioni imbarazzanti e surreali.
Devo dire che grazie a questo film ho perso letteralmente la testa sia per De Sica che per Amendola, tanto che vedere ora quest ultimo nei Cesaroni con i capelli grigi, grasso e a volte con gli occhiali mi fa tristezza e nostalgia dei tempi passati. In questo film è proprio un bimbo con la faccia da schiaffi ma con tutta la schiettezza e la spacconeria del romano verace.
La colonna sonora è da sogno per tutti coloro che amano gli anni 80 visto che il film è costellato da una miriade di canzoni inglesi e italiane che sono rimaste nella storia della musica leggera.
E poi ed è forse l'aspetto che mi lega maggiormente a questo film è l'atmosfera natalizia che si respira dal primo all'ultimo minuto. Dai primi giorni che precedono il Natale, all'apertura dei doni in famiglia al Veglione (molto trash) di Capodanno ai tristi giorni che precedono il ritorno a casa e la fine delle feste.
E' un film che io consiglio a quei pochi che non l'hanno ancora visto e a chi vuole trascorrere un'ora e mezza in allegria e serenità. Io lo riguarderò domani davanti ad una cenetta cinese accompagnata da un bel Torbato della mia isola. Aspettando Natale e ritornando all'atmosfera magica e indimenticabile di quegli anni.
Buona visione a tutti!

giovedì 11 dicembre 2008

0 Per chi vota su OKNOTIZIE


Dunque vediamo...mi rivolgo a chi legge quotidianamente i post che pubblico su Oknotizie. Innanzitutto ringrazio tutti coloro che spendono una manciata di minuti della loro giornata per leggere i miei articoli e ancora di più coloro che mi votano perchè per me è una gratificazione enorme avere dei pareri positivi su ciò che scrivo.
Ora invece parlerò con coloro che invece votano NO. Io non capisco il senso del No anonimo..cioè per me è una vigliaccheria assurda anche perchè se uno si prende la responsabilità di votare in questo modo dovrebbe perlomeno palesarsi e soprattutto dare una motivazione valida.
Per capirci..preferirei 1800 volte un commento che mi stronca o che dice che ho scritto solo cazzate piuttosto che questi no dati alla cazzo. Ancora più sospetto è il fatto che spesso e volentieri si tratta di utenti registrati che non ci vuole un gran cervello per capire che il loro No deriva essenzialmente dal boicottare qualcuno che scrive più o meno sui loro stessi argomenti. Così magari pensano di levarti dalla home page o surclassarti in termini di voti.
Io lo trovo abbastanza vergognoso e vile. A me capita spesso di andare a leggere notizie pubblicate da altri utenti e in qualche modo attinenti all'argomento dei miei post e non mi è mai venuto in mente di votare No, al massimo lascio un commento e dico la mia.
Passo e chiudo

mercoledì 10 dicembre 2008

0 Le Nebbie di Avalon di Marion Zimmer Bradley



Ieri ho finito di leggere per la quarta o quinta volta questo romanzo così corposo, lungo ma incredibilmente affascinante e unico nel suo genere. La prima volta che mi è capitato tra le mani come regalo da parte di mio padre avevo solo 14 anni e mi sembrava un'impresa impossibile leggere un libro grosso come la Bibbia e scritto piccolo piccolo, ma era il mio periodo fantasy e perciò leggevo praticamente qualsiasi cosa avesse al suo interno la parola magia o elementi di stampo fantamedievale. Il primo impatto non lo ricordo precisamente, so che forse ero veramente piccola per poter capire determinati elementi presenti in dosi massicce all'interno della storia, ossia sesso, religione e intrighi di corte. Non ricordo neppure se l'avessi portato a termine leggendo effettivamente tutte le pagine presenti o se avessi saltato a piè pari interi brani che all'epoca potevano risultarmi indigesti. Nel corso degli anni l'ho riletto e ho iniziato a capirlo e ad apprezzarlo e soprattutto a ritenerlo uno dei miei romanzi preferiti, uno dei miei preziosi gioielli ammassati nella libreria del salone ormai stracarica di libri 1000 gusti più uno, vista la mia anarchia letteraria.
Oggi all'età di 31 anni ho finito come ho detto di rileggerlo e devo dire che questa volta è stato parecchio difficile ma non per la pesantezza o per il fatto di averlo riletto più volte ma perchè mi ha lasciato dentro un sacco di cose, soprattutto tristezza e amarezza in dosi massicce.
Per chi non lo sapesse, Marion Zimmer Bradley riprende il Ciclo Arturiano per scrivere questo romanzo incentrato sulla storia di Re Artù, il leggendario re della Britannia.
In realtà la vera protagonista della vicenda è Morgana, sorella di Artù e sacerdotessa di Avalon, un'isola avvolta dalle nebbie appartenente ad un mondo magico ma allo stesso modo presente anche sulla Terra, in cui vivono seguendo il culto della Dea, giovani sacerdotesse a lei devote e aspiranti druidi che apprendono i riti e i misteri propri di questa religione.
La storia prende le mosse da quando Morgana è una bambina di pochi anni, figlia di Igraine appartenente alla stirpe di Avalon e di Gorlois, un nobile britannico re di Tintagel, una roccaforte che si affaccia sul mare. Da qui di dipana la storia che vede Viviana, sorella di Igraine e Signora di Avalon prendere sotto le sue ali protettrici la piccola Morgana per condurla ad Avalon e farla diventare sua erede e gran sacerdotessa dell'isola incantata. Igraine, morto Gorlois, va in moglie a Uter Pendragon, re di Britannia che le dà un figlio maschio, Artù, fratellastro di Morgana.
Quest ultimo una volta cresciuto, alla morte del padre, diventa Re egli stesso della Britannia e riceve l'incoronazione dal popolo di Avalon che gli fa dono di una spada chiamata Excalibur e di un fodero magico che lo proteggerà in battaglia evitando che possa morire dissanguato. Allo stesso tempo celebra il rito di unione con la Dea, unendosi alla giovane sacerdotessa che riveste per quella notte il ruolo della Dea, ossia Morgana ignara così come Artù che colui con cui giace è il suo fratellastro, cosa che scoprono ai primi chiarori dell'alba.
Artù, che per metà è cristiano, rimane scioccato dal grave peccato commesso ma allo stesso modo capisce in quel momento che Morgana sarà l'unica donna che potrà veramente amare. Ma trattandosi di un re, per ragioni politiche, deve unirsi in matrimonio con una donna. Viene scelta Ginevra, una ragazza della piccola nobiltà, bella, pia e innamorata dal primo istante di Lancillotto, amico fraterno e cugino di Re Artù. Intanto Morgana scopre di essere incinta e capisce che il figlio che porta in grembo non potrà mai essere riconosciuto da Artù, re di una corte e di un paese che piano piano sta abbandonando gli antichi riti per abbracciare la fede Cristiana. Decide comunque di portare a termine la gravidanza alla corte di sua zia Morgause, una donna di facili costumi e dalle mire ambiziosissime che crescerà suo figlio Mordred al posto della vera madre, inculcandogli l'odio per i suoi genitori e il sentimento di vendetta.
Intanto alla corte di Camelot si dipanano intrighi e vicende di vario genere, incentrate soprattutto sull'amore clandestino ma anche molto palese tra Ginevra, apparentemente pia, e Lancillotto, dilaniato tra l'amore per la donna e il senso di fedeltà nei confronti di Artù.
Non vado oltre con il racconto perchè mi auguro che molte persone che ancora non l'hanno fatto possano leggere questo romanzo che sembra, raccontato così, una specie di Beautiful in salsa medievale ma che in realtà, al di là dei rapporti sessuali, incestuosi, adulteri dei protagonisti possiede la magia di rapirti completamente soprattutto grazie alla potenza della scrittura, frutto di uno stile semplice, scorrevolissimo, ma allo stesso modo ben lontano dall'essere banale.
Devo dire che l'aspetto che maggiormente mi ha colpito sin dalla prima ormai vetusta lettura è stato il fatto di essere finalmente venuta a conoscenza di alcuni elementi di cui avevo sempre sentito parlare ma che non conoscevo bene, tipo da dove è saltata fuori la storia della Tavola Rotonda, la natura del Graal, la vita che si svolgeva a Camelot. Ok che si tratta di fantasia e leggenda, nonostante parecchie voci affermino che Artù sia realmente esistito, ma è comunque interessante leggere la spiegazione e la chiave di lettura che ci offre la Bradley.
E' un romanzo più complesso di quel che può sembrare visto che comunque tratta di un argomento mica da ridere e piuttosto reale, cioè il graduale passaggio dalla religione cosiddetta pagana al cristianesimo attraverso fenomeni di sincretismo che per i profani, significa l'approppriazione spesso indebita della chiesa di riti e oggetti appartenenti a religioni o credenze diverse e comunque presenti come substrato in alcune zone periferiche dell'Europa, come appunto la Gran Bretagna.
Mi è dispiaciuto tantissimo finire per l'ennesima volta questo romanzo, perchè ancora una volta mi sono affezionata ai vari personaggi, dai più stronzi ai più bastardi ai più positivi, soprattutto considerato che all'inizio sono tutti giovanissimi e verso la fine...beh non aggiungo di più per non rovinare la lettura ai futuri seguaci di Avalon. Sarà una coincidenza o un dato di fatto ma più leggo questo libro più diffido della Chiesa, colpevole di mille disastri nella storia passata e presente, ma questo è un altro discorso..
Buona lettura a tutti

lunedì 8 dicembre 2008

0 La mitica Sigla di un programma Cult

0 Omaggio (si fa per dire) a Gabriella Scalise, prof di Amici

Quando Gabriella Scalise faceva parte delle COMPILATION, il gruppo di ragazzette che ha cantato per un paio d'anni a Domenica In nelle edizioni curate da Gianni Boncompagni
In questo caso canta Francesca Alotta ma esattamente dietro di lei si può notare una mora con i capelli anni 80, con il ciuffo a onda..è LA SCALISE

venerdì 28 novembre 2008

3 IL MIO PIATTO PREFERITO


Spaghetti misto mare alla piastra...goduria per il palato

lunedì 24 novembre 2008

1 FACEBOOK...LA STRONZATA DEL MOMENTO

Ieri verso le 19 e 30 presa dallo scazzo domenicale decido di fare una bella navigata in internet e capito più volte su qualche profilo di persone iscritte a questa fantomatica COMUNITà GLOBALE chiamata FACEBOOK. Era ormai un mesetto che mi sentivo quasi una mezza sfigata nell'essere totalmente avulsa da questo gran fenomeno e soprattutto nel non sapere di che piffero si trattasse. Un po' di curiosità inizia a farsi strada quando su Google metto a culo un nome di un compagno di classe del lontano 86 e mi appare un'immaginetta di qualcuno che vagamente gli assomiglia tutto felice di dire ANCHE IO SONO ISCRITTO A FACEBOOK..CHE CAZZO ASPETTI A FARLO ANCHE TU??

Va bene, mi avanza una mezzora buona prima di sedermi a tavola, FACCIAMOLO

Ticchete tacchete in 2 semplici mosse entro a far parte anche io del social network più famoso in questa parte dell'Universo e inizio a fare un po' di ricerche pervenendo alla fine a qualche conclusione

1) Scavando tra i cimeli del passato, tra scheletri ammuffiti o che almeno io ritenevo tali trovo una marea di persone, soprattutto compagni di classe o conoscenze estemporanee...VERI AMICI O FIDANZATI? ZERO SPACCATO..il che mi porta a una salvifica conclusione..frequentavo persone con un cervello dentro la scatola cranica.

2) Dalla preistoria o età della pietra sino ai giorni nostri qualcosa è avvenuto in questa gente..alcuni erano dei mostri, ma brutti brutti e ora sono tronisti o Veline. Come sarà possibile?????? giuro che mi è caduta la mascella un paio di volte e ho pensato che qualcuno abbia fatto i soldi veramente per permettersi un buon chirurgo plastico o che al giorno d'oggi le creme fanno miracoli

3) Non ho capito lo scopo di questo gran fenomeno globale. Cioè per me la cosa interessante era vedere che faccia avessero ora ste persone ma più di questo no. Ok diciamo che a 2 persone ho mandato un messaggio ma perchè ero veramente curiosa di sapere se fossero veramente loro ma appena mi hanno risposto, cioè all'istante, ho temuto di dover riallacciare rapporti e allora no GRAZIE SIGNORE E SIGNORI. Già dopo 2 messaggi mi sono rotta un po' le palline perchè in fondo in fondo che ci importa di sapere che fanno persone che abbiamo smesso di frequentare 800 anni fa???? a parte che le 2 persone che mi hanno risposto erano 2 con cui avevo avuto litigi niente male...dobbiamo proprio rialllacciare rapporti col rischio di finire alle mani????? ma va beh esagero, volevo solo dire che io pur di dire come stai, che fai nella vita, poi basta perchè mi mancano le idee. Poi si può fare una domanda facile facile come CHE COSA HAI FATTO NEGLI ULTIMI 10 ANNI e rispondere racchiudendo la tua vita in 4 righette? cioè sembra di non aver fatto una pippa in tutta la vita. Boh insomma non mi ha gasato per nulla

4) In ultimo una nota mega super positiva..HO TROVATO VALERIO MIO!! gli ho mandato un messaggio di complimenti ma non penso che mi risponderà. Fa niente, quel che conta è il pensiero.

domenica 23 novembre 2008

0 LE SIGLE DEI MITICI TELEFILM ANNI 80

sabato 22 novembre 2008

0 IL CARTONE ANIMATO COL PIù ALTO TASSO EROTICO DELLA MIA INFANZIA

Quando ero piccola mi sparavo in vena ogni tipo di cartone animato proveniente dal Sol Levante e se qualcuno che sta leggendo ha più o meno la mia età non può non ricordarsi questa vera chicca..forse risalente addirittura agli anni 70 ma che io ho visto in replica in uno di quei canali assurdi tipo TCS o ODEON TV. Infatti un cartone come questo avrebbe potuto essere dato alle fiamme in Fininvest (anche se grazie a zio Google scopro che in realtà la sua prima apparizione è proprio su Rete4 ma prontamente archiviata) o peggio ancora in Rai..anche se...Ricordate Georgie? quale strano essere umano di genere femminile o di tendenze omosessuali può non aver seguito le vicende della bionda orfanella australiana che se la faceva con tutti coloro che capitavano nella sua sfera di influenza (giusto il koala Lupp si è salvato, mi voglio augurare). Ecco in questo cartone c'erano molte scene osè (tetta nuda della protagonista quando le viene strappata la camicetta dai marinai che vogliono accertare che sia effettivamente un ragazzo..visto che lei si era imbarcata come mozzo su una nave per raggiungere..e chi si ricorda più??).
Ma I BON BON MAGICI DI LILLY restano senza pari, pure dalla sigla qualcosa si intuisce. Lilly è una bambina che quando ingerisce dei confetti cambia età, se li prende rossi diventa più piccola di 10 anni, se li prende blu più grande di 10 e perchè lo fa? per risolvere varie situazioni ma soprattutto per poter badare ai suoi fratellini come lei rimasti orfani della madre morta in un incidente automobilistico. Ma cos'è che rende tanto sbalorditiva questa serie? beh il fatto che quando Lilly si trasforma in adulta, noi possiamo assistere in toto al cambiamento del suo corpo ben in vista nelle sue nudità. Non mancano altri elementi come lo stupore della ragazzina che si chiede cosa siano queste..e per queste intende il suo seno molto abbondante che in una puntata cerca di utilizzare invano per allattare uno dei fratelli. E alla fine? anche lei diventa madre e possiamo solo immaginare come.
Non lo ricordo benissimo perchè ero veramente piccolissima ma rappresenta davvero una pietra miliare unica nel suo genere visto che non è stata censurata come purtroppo avviene per tutti gli ANIME che arrivano dal Giappone e che vengono brutalmente mutilati e stravolti nei dialoghi per difendere da non si sa bene cosa i nani violenti e viziati delle ultime generazioni.
Vi lascio con la sigla del cartone in questione

giovedì 20 novembre 2008

0 LA VERA IDENTITà DEI NAUFRAGHI RIMASTI SULL'ISOLA DEI FAMOSI


1) La scimmia mancata
Nome : Carlo
Cognome : Capponi
Professione: bidello laureato in bananologia applicata, nel tempo libero lavora come fuochista vista la sua pelle coriacea e robusta adatta ad esposizioni prolungate al calore del fuoco
Capelli : biondo Enzo Paolo Turchi con extension di vera paglia honduregna
Altezza : rappresentando l'anello di congiunzione tra la bertuccia e l'uomo di Neanderthal non è facile stabilirne l'altezza, non avendo raggiunto la totale posizione bipede. La sua andatura e non solo quella ricorda da vicino quella di Igor, il servitore del dottor Frankestein
Segni particolari : predilezione per la banana di qualsiasi forma e materiale. Odia il cocco. E' un animale che non ama particolarmente il contatto con l'acqua e anzi se ne tiene a distanza di sicurezza per mantenere l'afrore della sua pelle e conquistare la femmina o il maschio di specie diverse dalla sua rappresentando l'unico esemplare sinora conosciuto di bertuccia bolognese.
2) L'ex parlamentare dal sesso incerto
Nome : Vladimir
Cognome : Luxuria
Professione : arredatrice di spiagge, ex punta di diamante del Mucca Assassina, unico ex parlamentare di Rifondazione Comunista che doveva mostrare la carta d'identità alla Gardini prima di poter accedere al bagno delle donne
Capelli : ricciolo alla signora Coriandoli che inizia a svelare la ricrescita grigia sotto la tinta signora rispettabile
Segni particolari : raccoglie gli sfoghi dei suoi compagni per poi usarli come assi nella manica quando viene attaccata in diretta dai medesimi compagni. Detesta le donne e gli uomini infedeli e tende a farli rientrare nei ranghi rispedendoli a casa dal fidanzato o nel grattacielo della moglie babbiona
3) La donna dei boss
Nome : Belen
Cognome : Rodriguez
Professione : ignota sino alla sua partecipazione all'isola dei famosi, ha scoperto di avere un futuro come ballerina di lap dance, parrucchiera, cantante da balera e spinatrice di pesci
Capelli : incolti, con ampia ricrescita e con le caratteristiche ideali per essere trascinata con forza bruta dal povero fidanzato calciatore che la aspetta a casa con un manganello e un frustino
Segni particolari : tende ad instaurare rapporti proibiti con l'uomo scegliendolo però in base ad alcune caratteristiche, tipo numero di carte di credito, aspetto piacente, alte possibilità di vittoria. Nelle sue grinfie sono caduti rispettivamente Ciavarro, Rossano e Alessandro, tutti immancabilmente usciti dal gioco e tutti possibili vincitori. La mantide religiosa ha ucciso i suoi compagni dopo avere avuto la certezza di arrivare in finale
4) Il nuotatore fallito con l'azienda di vini
Nome : Leonardo
Cognome : Tumiotto
Professione : nuotatore a tempo perso, produttore di vini, pescatore, manolesta e cagasotto
Capelli : curati nel loro unto perenne, tende ad ammirarseli utilizzando la tazza per bere come specchio
Segni particolari : indossa preferibilmente minislip (adatti alle sue misure) con carte da gioco, ha un tatuaggio di rara finezza sulla tetta destra non si sa se per ricordarsi che il suo cognome inizia per T, per pubblicizzare la sua azienda o come T di tonto. Cerca la compagna ma una volta arrivato al bacio con lingua se ne libera lasciandola morire di fame o calpestandola. Ha un'invidiabile memoria essendo capace di ricordarsi chi gli rubò la figurina di un calciatore o la merenda nel lontano 86.
CHI SARà IL VINCITORE?

martedì 18 novembre 2008

0 ACCESSORIO PER UOMO


lunedì 17 novembre 2008

0 PREMONITION....MEZZA DELUSIONE


Oggi, dopo un pranzetto a base di pizzoccheri, mi dico "che posso fare?" ma dai guardiamoci il filmazzo contenuto in un dvd che ormai stava accumulando polvere e ragnatele. Il film in questione è PREMONITION, un thriller uscito al cinema nel 2007 e da me totalmente ignorato. La protagonista assoluta è la fantastica SANDRA BULLOCK, un'attrice che amo molto ma che non riuscivo ad immaginare in parti drammatiche o comunque lontane dal genere commedia brillante, dagli action movie e da robetta leggera e facilmente digeribile. Però per me rappresenta comunque una garanzia perciò ho inserito il dvd nel lettore, ho schiacciato play e mi sono predisposta a godermi 90 minuti di tensione, colpi di scena e se possibile effetti speciali a go go.
Primo fotogramma...ecco la nostra Sandra con affianco un uomo che capiamo subito che riveste il ruolo del marito...lo guardo, lo riguardo...CAZZO è lui! il chirurgo con la faccia di gomma e pure da stronzo che fa da spalla a quell'altra faccia cadaverica, perennemente allucinata del suo collega in quel disgustoso e ridicolo telefilm intitolato NIP AND TUCK..(che io mi vergogno pure a dirlo, ho seguito per un paio di anni visto che non sapevo come occupare le nottate). Lì ho iniziato a sentir vacillare la mia voglia di vedere sto film ma poi mi sono detta dai diamogli tempo..tipo altri 5 minuti. L'espressività di quest'uomo è pari a quella di una tavola da surf ma va bene lo stesso. Magari ha qualche dote recitativa che si svelerà nel corso del film..e invece no ma questo lo lascio giudicare a voi e a chiunque si prenda la briga di noleggiare il film. Adesso però sto esagerando perchè in realtà non è malaccio come storia, come trama e poi sandra è davvero fantastica e regge da sola tutti i 90 minuti e rotti del film.
Il primo quarto d'ora è veramente lentissimo e mi sono domandata se per caso non fosse l'ennesima trasposizione di un thriller coreano, filippino o cambogiano. Atmosfere rarefatte e dialoghi ridotti all'osso. Poi inizia a dipanarsi il gomitolo della storia e i colpi di scena non mancano, le ipotesi iniziano ad affiorare alla mente e alla bocca (le mie sono state miseramente tradite dal finale) e vi avvicinerete sempre più allo schermo per seguire con la bavetta alla bocca gli ultimi minuti del film, magari (se siete paranoici e un po' maniaci come me) mettendo pausa nei momenti di calma per mettere insieme i pezzettini del puzzle per arrivare alla soluzione.
E' un film che manca molto di originalità per alcuni versi, non è un precursore visto che ha avuto degli illustri predecessori come per esempio FREQUENCY e THE BUTTERFLY EFFECT, pellicole dove il protagonista ha la possibilità di cambiare il destino e le carte in tavola per togliere le castagne dal fuoco. Non è male, ma ha un grandissimo difetto che rovina i pochi lati positivi e cioè una cosa di poco conto, un'inezia..IL FINALE. Non dirò nulla perchè non mi piace svelare un film a chi non l'ha ancora visto ma si può dire che è banale, scontata, buonista, chiesofila e repellente a mio modesto avviso.
Il mio voto finale perciò è 5

sabato 15 novembre 2008

0 QUANDO SI PARLA DI BUONA MUSICA..

LITFIBA - Istanbul


Ringrazio il signore
Padrone dell' Universo
Misericordioso e compassionevole
Onnipotente
Nel giorno del giudizio
A te Rivolgiamo la nostra preghiera
E a te chiediamo l' aiuto
Indicaci la strada giusta
La strada giusta '

Ho viaggiato nel freddo
Faccia a faccia con la mia
Ombra che si gettava
Nel bianco velo del tempo
Istambul Istambul

Ho viaggiato nel freddo
Senza volto senza eta`
Pilotando un
Corpo senza guida a Istambul,
Istambul
Istambul baluardo sacro per
L' incrocio delle razze degli uomini bruciera`
L' ho cercato nel freddo
Se ne stava solo la`
Il mio volto nel fango di Istambul,
Istambul Istambul baluardo sacro per
L' incrocio delle razze degli uomini brucera`
Istambul, Istambul
Forze oscure in Istambul
Istambul, Istambul
Forze oscure in Istambul
Istambul, Istambul

0 C'è BLOG E blog...


Quando lo skazzo si impadronisce della mia persona solitamente faccio un rapido salto tra l'oceano di blog presenti nel web e ogni volta mi capita di notare quanto possano essere diversi questi piccoli spazi personali..a volte come una bella rosa rispetto a un pelo di culo. Ce n'è di tutti i tipi e di tutti i gusti, tanto che mi è venuta l'idea di dividerli in categorie...avverto che non sarò molto buona con alcuni, il mio del resto è un parere soggettivo perciò corrisponde alla mia VERITà ASSOLUTA
1) Blog professionali e iperspecializzati.
Questa categoria è fantastica e da me parecchio invidiata oltre che molto utilizzata visto che quando ho qualche dubbio amletico su qualche finezza informatica o malessere del pc, della play o chissà che altro, grazie all'amico Google accedo a questi spaces solitamente molto minimalisti nella scrittura, con oceani di pubblicità a tema e 1800 commenti ad ogni post. L'invidio e li ammiro perchè non sarei mai capace di scrivere per anni sullo stesso argomento, tipo COME RENDERE IL TUO PC UNA FERRARI PUR AVENDO LE CARATTERISTICHE DI UNA 126, GUADAGNARE CON INTERNET IN 3 SEMPLICI MOSSE e utilizzare la propria connessione internet per accedere ai computer della Nasa.
2)Blog monotematici, dedicati a una trasmissione tv
Ho potuto notare come questa classe di blog sia proliferata in modo incontrollabile cavalcando l'onda del successo di alcune trasmissioni televisive..quasi esclusivamente reality. Ok anche io scrivo quasi esclusivamente di questo ma sono anche molto versatile e lunatica nel senso che mi piace parlare di tutto un po' e non potrei mai chiamare il mio blog "isola dei famosi minuto per minuto", "amici e il colore delle mutande di Zanfo" o "i mille volti della Talpa: cronache dirette dal bordello della Perego"...A parte che mi annoierei e annoierei e poi mi sono sempre chiesta..ma che succede quando la trasmissione finisce?ci si prende un anno sabbatico sinchè non inizia la nuova edizione? non so ma devo dire che ogni tanto mi capita di andare a sbirciare qualcuno di questi esemplari visto che più o meno trattiamo gli stessi argomenti ma ne esco sempre delusa visto che 90 volte su 100 si tratta di gelidi riassunti simili a bei compitini di scuola che non danno l'idea che la trasmissione sia stata realmente vista, analizzata, scannerizzata e trasformata poi in qualcosa con più verve. A me piace fare dell'ironia su quel che vedo non potrei mai scrivere "alle 23 e 05, iniziano le nomination, 23 e 15 i naufraghi tornano a Cayo Paloma" CHE PALLE NO??
3) Blog intimisti
Questa, gente, è la categoria di blog più presente e più numerosa nel web. Di cosa si tratta? di diari personali che la gente non si sa bene perchè decide di rendere pubblici. Si scrive del proprio quotidiano, tipo "oggi mi sono svegliata con l'umore sotto i tacchi", "questo pomeriggio andrò dalla parrucchiera", "ieri sono andato in discoteca ma la tizia con la mini nera non me l'ha data", "i miei genitori non mi capiscono", "sono innamorata pazza ma non corrisposta" oppure "quella povera ragazza così dolce e perfetta mi ama perdutamente ma io ho l'animo dannato e solitario, sono in piena depressione o crisi mistica e voglio riflettere", "che palle mi è spuntato un brufolo sul naso proprio oggi che avevo appuntamento con Luca" e via di questo passo...In realtà ciò che noto è che la gente che tiene questi blog non è mai veramente felice, è sempre un po' sul depresso, vive in questa specie di tunnel nero che arreda con un pc e una connessione internet per smarronare gli altri con i propri patemi d'animo. MAI PENSATO DI APRIRE LA PORTA DI CASA, TRUCCARSI, USCIRE E VEDERE CHE CAPITA NELLA VITA piuttosto che crogiolarsi nel proprio dolore eterno e lacerante?? e poi sembra sempre che tutti i post siano rivolti a qualcuno che evidentemente entra e legge...MA TELEFONARE NO?? INCONTRARSI? PARLARE? PRENDERSI A PUGNI? boh...io dico non capisco e vado avanti..soprattutto li evito come se fosse l'acqua santa per il vampiro.
4) Blog luccicosi o ricchi di immagini
Anche questa categoria è molto prolifica..e anche questa sfugge alla mia comprensione. Premetto che amo le immagini e io stessa ne metto sempre una prima di ogni post perchè penso che arricchiscano il blog e lo rendano più gradevole. Ora..io parlo di immagini fisse, non di quelle cose enormi luccicanti (spesso su un sobrio rosa confetto) con i cuoricioni, i nomi, i ti amo e compagnia bella. Spesso queste immagini rappresentano il 99% dell'intero blog. Le frasi sono ridotte a didascalie ermetiche o sono costituite da poesie inventate o testi di canzoni. Non capisco il senso ma rispetto e vado avanti con la freccetta verde presente in alto a sinistra sulla pagina del browser.
Ci sono molte altre categorie naturalmente, quali i blog che si occupano di news, di argomenti come la difesa degli animali, violenze varie, chiesa, religione, armi, politica e via dicendo ma mi sento in qualche maniera di rispettarli in blocco perchè in fondo nascono da un reale interesse per qualcosa.

sabato 8 novembre 2008

1 LE GRANDI PROMESSE PREELETTORALI DELL'OTTAVO NANO, SILVIOLO


martedì 4 novembre 2008

0 LA VERA NUOVA SIGLA DI AMICI

La sigla di Amici 2008 è questa! cantata da Valerio Mio E BASTA! non si nota la differenza totale tra questa e quella cantata da Luca FACCIA DA TOSSINA?
VALERIO 6 GRANDEEEEE


Giorni con il caldo sole del mattino di sbadigli lunghi dentro un cappuccino giorni interi di giornali da sfogliare fatti di notizie da dimenticare giorni vuoti e pieni di telefonate che ti cambiano la rotta per la meta ma c'è quel pensiero fisso che mi porta via... RIT. vado dove batte il mio cuore e la mia vita me la prendo così chiudo gli occhi e guardo lontano lascio al destino il futuro che avrò basta vivo dove batte il mio cuore e la mia vita me la prendo così butto il senso della ragione perchè nel mondo una ragione non c'è.. giorni di carezze che puoi regalare a chi come me soffriva per amore giorni di canzoni vecchie da cantare ad un nuovo amore per ricominciare giorni ricchi di sorprese e di sorrisi per guardare gli occhi tuoi meravigliosi se c'è un autostrada per andare via con te RIT. voglio vivere alla luce del sole se c'è vento voglio stringermi a te cancellare il tempo delle paure e sentirmi dire ti amo da morire sei tu il più grande amore che c'è uooo uooo voglio vivere alla luce del sole se c'è vento voglio stringermi a te cancellare il tempo delle paure e sentirmi dire ti amo da morire sei tu il più grande amore che c'è...

sabato 1 novembre 2008

0 IL FANTASTICO MENU DI IERI SERA




0 CHI RICORDA I BEE HIVE??

venerdì 31 ottobre 2008

0 GREY'S ANATOMY


Decisamente adoro questo telefilm..ricordo ancora una sera di un paio d'anni fa quando Italia 1 aveva trasmesso i primi episodi dopo la canonica puntata del DOTTOR ZOPPO che per carità è una gran bella serie ma non è mai riuscita ad appassionarmi e a succhiarmi l'anima come Grey's.

Sarò un po' sadica ma mi sono sempre piaciuti i telefilm con i camici bianchi (naturalmente statunitensi MAI ITALIANI visto che sono tutte grandissime ciofeche), da ER ad una serie stravecchia chiamata CHICAGO HOPE a quella cosa surreale dal nome stravagante di NIP and TUCK (ossia taglia e cuci) trasmessa ad orari assurdi e condita di sangue, innesti, sesso sadomaso e incesti. Ma Grey's è Grey's!!


Forse l'unica storia che non mi avvince all'interno del telefilm è proprio quella di Meredith e Derek che dovrebbero poi essere i protagonisti principali...questo continuo tira e molla è francamente assurdo e pesantello dopo un bel po' di anni. Che si decida e se lo sposi che cacchio!! Detesto anche Alex Carev, faccia da bullo (tra l'altro uguale ad uno che sta facendo il tronista da de filippi, perciò ancora più detestabile), stronzone e poi chissenefrega del suo passato misterioso e lacerante. Anche il belloccio DOTTOR BOLLORE è proprio scarso e ha una faccia di plastica che a me detto fra di noi fa proprio cagare.


I miei personaggi preferiti sono in assoluto 3, ossia :


1) IZZIE, l'unica umana e veramente capace di avere un minimo di rapporto col paziente...e infatti è pura finzione quindi pazienza. Sognatrice, dolce e brava cuoca. La vedo bene in pediatria

2) La mitica BAILEY, apparentemente sergente di ferro ma dal cuore grande e d'oro, bravissimo medico e l'unica che dice in faccia quello che pensa, dote rarissima sia nella finzione che nella realtà. Purtoppo è dotata di marito stronzoide e incapace che si lamenta perchè lei non è mai a casa a badare a lui e al figlio. Ne può fare tranquillamente a meno secondo me.
3) Il cucciolo irlandese O'MALLEY, che dopo aver fatto la pirlata di sposare CALLY a Las Vegas ha capito che il suo vero amore è Izzie...peccato che abbiano una pessima intesa sessuale e lui sia un po' troppo infantile a volte...ma rimane comunque un bravissimo ragazzo e un ottimo medico nonostante sia stato bocciato all'esame di ammissione al secondo anno
Purtroppo non c'è più la dottoressa del mio cuore, cioè l'ironica, diplomatica ma anche molto istintiva Addison Montgomery-Shepherd che ha preferito fuggire a gambe levate da questo ospedale di depressi, traditori, fuori di testa e sessuomani. Peccato perchè era veramente fantastica
Cristina mi piaceva un sacco invece in quest'ultima serie mi sta molto deludendo, va bene che ancora non si è ripresa dall'essere stata mollata all'altare da quel senza palle di Burke ma ha davvero una parte orrenda...non so spiegarmi questa scelta da parte del regista perchè secondo me era un personaggio che poteva dare molto alla serie, magari ammorbidendola un tantinello.
Mi sta facendo divertire tantissimo poi questa strana storia che sembra stia per nascere tra il nuovo cardio chirurgo e la torrence
Ormai mancano poche puntate peccato e scommetto che lasceranno tutto a metà maledetti

0 IL MASCHIO ITALICO...SECONDA PARTE


0 BUON HALLOWEEN!!


giovedì 30 ottobre 2008

0 IL MATRIMONIO DI UNA DONNA FEDELE


mercoledì 29 ottobre 2008

0 LE CAPACITà AMATORIE DELL'UOMO


0 LA CONDIZIONE DELL'ITALIANO MEDIO


martedì 28 ottobre 2008

0 IL MASCHIO ITALICO


0 L'ISOLA DEI FAMOSI 7 PUNTATA

Questo serale non è stato eccezionale, anzi per la prima volta mi è capitato di addormentarmi per qualche minuto verso metà della trasmissione e questo sì che è veramente strano visto che lo scettro da questo punto di vista era saldamente nelle mani della Talpa.
Simona stavolta ha deciso per un abbigliamento da donna in carriera, tailleur giacca pantaloni color salmone ma sempre con quella stoffa un po' luccicosa e iridescente a cui non saprebbe mai rinunciare, giusto per non far sentire da soli i suoi sempre più accecanti capelli. Le tette stavolta sono state al loro posto, cioè in incognita.
I due opinionisti, appena portati in studio da Villa Arzilla, erano più indomabili che mai..sempre a farsi le loro battute chic all'orecchio e a schiantarsi dalle risate, tanto che più volte quella donna di gran classe di Mara Venier si è sganasciata a cosce aperte, prendendosi gioco della povera Patrizia (da lei definita sua grande amica) che ha il viso sempre più simile alla testa di Gorbaciov ed è ormai preda delle attenzioni di Carletto Capponi, costretto qualche giorno fa anche a lavarle i capelli visto che la De Blanck ha dichiarato di non aver mai provveduto da sola alla pulizia del suo cuoio capelluto
La puntata inizia con la solita PROVA RICOMPENSA basata sulle domande sempre più difficili ideate dai cervelloni alle dipendenze di Giorgio Gori..tipo CHI è L'EROE DEI 2 MONDI? la prossima volta prepariamoci a QUANTO FA 2 + 2? Il premio in palio erano 11 PIATTI DI SPAGHETTI CON PURPET e a ogni risposta esatta avrebbero guadagnato 30 secondi di tempo per mangiare. Alla fine hanno dovuto ingozzarsi in 1 minuto e lasciatemelo dire ERA ORA CHE ARRIVASSIMO A QUESTI MOMENTI DI UN SADISMO ALLUCINANTE, dove a tempo scaduto ai poveri naufraghi viene letteralmente strappato di bocca il filo di spaghetto per giunta scotto e freddo.
Viene riproposto il tema della presunta infedeltà di Belen, stavolta a quanto pare colpevole di essersi strusciata con Rossano (stasera particolarmente furioso e imbizzarito e praticamente indifferente al video dove sua moglie IVANA gli dichiarava amore e sofferenza per la sua lontananza..Questa donna, se di donna si tratta e non di una trasposizione in cera, è sempre più vecchia e rifatta, ma dev'essere che Rossano troverà molto seducente il suo portafogli). Belen, che la scorsa puntata era stata difesa a spada tratta dalle 2 donne in studio, stavolta viene praticamente messa alla gogna dalle stesse carampane che iniziano a malignare su sta povera crista che ha come unica colpa al mondo quella di trovare le donne presenti sull'isola insopportabili e di preferire quindi la compagnia di un trans e di un uomo, forse un po' faccia da schiaffi ma anche schietto e per molti versi molto ingenuo.
Si è capito che detesta in modo viscerale Peppe Quintale (per quel che mi riguarda 100 chili di acidità allo stato puro) e Ela Weber che ricambia con altrettanto amore e dolcezza..Abbiamo visto anche un fronte contro fronte più abituale in una partita di calcio che all'isola dei famosi, non dimenticandoci però il favoloso momento ARENA E GLADIATORI con Antonella Elia e quel troione della Yespica.
Le gemelle Ramazza vengono eliminate e danno il bacio di Giuda a Quintale, Vladimir si salva ma neanche stavolta rinuncia al suo pistolotto politico sociale, ricordando a tutti gli italiani in ascolto la povertà del popolo honduregno, che nonostante lavori da mattina a sera vive in condizioni di estrema miseria. Era più che altro un ribattere all'affermazione di Rossano, secondo il quale se uno vuole fare i soldi si deve sbattere di lavoro e poi li otterrà senza dubbio..perchè, parole sue, IVANA TRUMP MICA GLIEL'HANNO REGALATA CAZZO..quello sì che è stato un lavoro, circuire una vecchia befana con i soldi che le escono anche dal buco del culo
Carlo viene bonariamente redarguito dalla Ventura perchè pare che STISCIA LA NOTIZIA abbia scoperto altre sue partecipazioni televisive e per evitare la spiaggia dei lavori forzati è costretto a sbucciare le sue amate BANANE PER TUTTI senza poterne mangiare neanche un pezzetto, alla fine non resistendo si ritrova a mangiare i fili rimasti attaccati all'ultima buccia e a quel punto Patrizia, commossa da cotanta disperazione, vera nobil donna dei tempi dell'ANCIEN REGIME E DELLA RIVOLUZIONE FRANCESE, chiede se gli può far gentil dono della buccia e Magnini, forse parlando come se si trattasse del suo cane risponde NO CHE MAGARI GLI PUò FAR MALE..!! Alla fine sta banana gliel'hanno data menomale, non riesco a sopportare le lacrime di questa strana creatura, mi fa troppa tenerezza, è buono e indifeso con quella sua cassa toracica carenata
Dimenticavo di dire che Massimino Ciavarro ha parlato al telefono da MIAMI e ha detto che si sta riprendendo confermando comunque che ha rischiato davvero di non scamparla e che i medici che l'hanno operato hanno detto che si è trattato quasi di un miracolo. Lui era tranquillo e sempre cortese, gentile e preoccupato delle condizioni di quelle iene che sono rimaste sull'isola. Solo Belen era sinceramente commossa e felice di sentire che stava bene, mentre quello SCHIFOSO FACCIA DI CULO LEGHISTA di Tumiotto, si è scoperto (ma come non immaginarlo) che appena ha saputo che Massimo avrebbe dovuto abbandonare il gioco ERA CONTENTO PERCHè SECONDO LUI SI ERANO LIBERATI DI UN CALCOLATORE, DI UNO CHE VOLEVA A TUTTI I COSTI VINCERE...ma perchè lui cosa ci sta a fare lì? ah sì forse era l'unica occasione in cui poteva perdere la verginità..e ragazzi, visto come bacia, io non ci metterei le mani sul fuoco che l'abbia effettivamente persa
Le nomination sono incredibili e tutte studiate da quell'onest'uomo del nuotatore fallito che decide di punire Rossano e Belen, colpevoli di non avergli più rivolto la parola dallo scorso lunedì. Ma a questo se gli rubi una caramella che fa? pesta i piedi e trattiene il fiato sino a diventare blu?? non lo so, so solo che lo odio in modo assurdo e spero tanto che Alessandro, che ho rivalutato in toto, riesca a vincere le prossime prove leader in modo di dare l'opportunità agli altri di rispedirlo a calci in culo nella sua azienda vinicola
Le ultime battute della trasmissione sono abbastanza intriganti visto che succede qualcosa di inaspettato...nel gioco del domino per mandare qualcuno alla spiaggia dei lavori forzati le cose non vanno com'era stato precedentemente stabilito....infatti ci sarebbe dovuto andare Rossano ma viene stranamente salvato dalla contessa e Viridiana non sceglie Belen (dopo averla pergiunta nominata) in questo modo quella che rimane fuori è Ela Weber, che non credo l'abbia presa molto bene, ma che sono convinta ce la farà e supererà la prova a differenza dell'unico uomo (per modo di dire) che non è stato capace neanche di portare a termine la missione, studiata appositamente per lui.
A mezzanotte passata c'è stato anche l'ingresso in studio dell'infermiera della croce rossa italiana ma non mi sembra il caso di parlarne visto anche che fortunatamente l'intervista è durata 6 secondi netti
Alla prossima puntata!

lunedì 27 ottobre 2008

0 PICCOLO OMAGGIO ALLE PUBBLICITà ANNI 80

sabato 25 ottobre 2008

0 SAW 4. UN FILM CON MOLTI PUNTI DI DOMANDA

Ieri sera, complice un palinsesto televisivo veramente scarso, decido di godermi un'ora e mezzo di puro thriller con la visione di Saw 4 o detto all'italiana L'ENIGMISTA 4. Premetto che sono un'appassionata di questo filone e penso che, insieme alla pur bistrattata trilogia di FINAL DESTINATION, sia uno dei pochi film che non hanno subito uno scadimento dato dalla iper produzione di sequel...anche SE il secondo episodio a parer mio ERA UNA CAGATA PAZZESCA che alla fine non ha aggiunto niente al primo film, se non far RIMPIANGERE LE ATMOSFERE RAREFATTE, ANGOSCIANTI E CLAUSTROFOBICHE del mitico primo SAW.
Cosa posso dire di questo film? la mia opinione è assolutamente POSITIVA anche se penso che stavolta il regista abbia puntato eccessivamente sulle scene SPLATTER, lasciando un po' troppo da parte l'aspetto psicologico della paura. Per carità come non amare certe sequenze veramente disgustose, per stomaci ultraforti....basti dire che dopo i primi 5 minuti la pizza margherita mangiata per cena mi è risalita a velocità SIDERALI verso la bocca dello stomaco, accarezzandomi quasi con sensualità la parte superiore dell'esofago.
Le trappole diaboliche ideate dall'enigmista per dare un'ultima possibilità a coloro che non apprezzano abbastanza il dono della vita sono sempre più fantasiose ed estreme...in alcuni casi forse un po' tirate per i capelli ma tutto sommato davvero d'EFFETTO. In questo episodio viene dato grande spazio al passato dell'enigmista, in modo da darci maggiori informazioni sui motivi che l'hanno spinto a dare il via a questo eterno e terrificante GIOCO DI MORTE.
Il film è un po' bastardo e vi dico subito perchè...arrivati ai titoli di coda andrete quasi sicuramente a cercare su google la spiegazione di tutto il film e rimarrete con delle espressioni da pesce bollito perchè dal primo minuto sarete convinti di una cosa e arrivati alla fine capirete che le vostre convinzioni le potevate usare per pulirvi il culo
Concludo con un paio di CONSIGLI PER CHI SI ACCINGE A GUARDARE QUESTO FILMAZZO:
1) ASCOLTATE BENE TUTTO CIò CHE ESCE DAI NASTRI LASCIATI DALL'ENIGMISTA
2) (e questa la rubo a quel favoloso reality che attualmente va in onda su italia 1) IN SAW 1,2,3 E 4 NIENTE è COME SEMBRA
Il mio voto è 7

giovedì 23 ottobre 2008

0 LE MILLE FACCE DEL PRECARIATO


Fresca fresca di laurea mi viene proposto un lavoro temporaneo in una mini biblioteca della mia città. Naturalmente dico OK SI PUò FARE soprattutto perchè avrei unito l'utile (ossia 500 euro mensili per 30 ore) al dilettevole visto che ho sempre sognato di stare in mezzo ai libri. Che ingenuotta!!
Si parte col colloquio iniziale con la responsabile, una donna ICEBERG con occhi alla CLINT EASTWOOD e la 44 magnum nascosta dentro la borsetta da vecchia zia. Mi squadra, mi fa le classiche domande banali e inutili tipo che cosa vorresti fare nella vita? ed io con una faccia da culo pazzesca rispondo LAVORARE IN UNA BIBLIOTECA facendole quasi credere che dalla prima infanzia andassi a dormire con GUERRA E PACE al posto del canonico orsacchiotto. Poi passa a una strana domanda...TI PIACCIONO I BAMBINI? momento di panico (altro che Karina Cascella alla talpa), attimo di silenzio che nel mio cervello si è trasformato in una sirena e in un insegna lampeggiante con scritto ALLARME ROSSO ALLARME ROSSO!!! devo ammetterlo io DETESTO I RAGAZZINI, ho proprio la reazione allergica, non li sopporto,con quella loro puzza di LATTE E BUONI SENTIMENTI...insomma fucilatemi se volete ma per me sono come l'aglio per il vampiro
A quel punto che dico? ovviamente SI CERTO SONO DELLE CREATURINE TANTO DOLCI E CARINE come potrei non amarli?? lei mi spiega che parte del lavoro sarebbe stata dedicata al fare delle visite guidate a qualche classe delle elementari e delle medie. E io, che poi ho visto la capienza della biblioteca, mi sono detta MA QUESTA DONNA HA LE VISIONI, CHE PIFFERO LE VAI A FARE LE VISITE GUIDATE se in tutto saranno 4 mq?? va beh fatto sta che vengo introdotta in quella che mi viene inizialmente presentata come la FAMIGLIA DEL MULINO BIANCO..tutte facce sorridenti e aureole in testa. Vado a casa contenta e via.
PRIMO GIORNO DI LAVORO: mi vengono presentati gli altri 2 tirocinanti con cui dovrò avere maggiormente a che fare. Due ragazzi della mia età. L'aspetto non mi conforta. Uno è lungo e con la gobba, faccia da nerds, occhiali da vista spessi, brufolazzi e la esse spruzza saliva..e io penso beh solitamente uno particolarmente brutto è molto simpatico...ERRORE FATALE..PRATICAMENTE ERA DI UN ACIDITà TALE CHE LO USAVANO IN FABBRICA PER SVITARE BULLONI PARTICOLARMENTE TENACI..
L'altra è bassissima, finta bionda con 5 dita di ricrescita nera, voce talmente squillante da essere utilizzata al di sopra delle PANTERE DELLA POLIZIA DURANTE GLI INSEGUIMENTI o come allarme antincendio nelle CASERME DEI POMPIERI. Anche lei simpatia fulminante...
La biblioteca? a momenti avevo più libri a casa mia. Argomenti? TUTTI RIVOLTI ALLE FAVE DAI 2 AI 14 ANNI. Sistemazione libri? ARBITRARIA o cambiata ogni 2 giorni. Insomma BABELE al confronto era il regno dell'ordine. I computer? 2 e già con il nome di quei 2 scolpito a mano in lettere d'oro. Per cosa li usavano? mica per lavorare signore e signori, ma la donzella lo usava per partecipare ad aste su EBAY e l'altro per FARE SCOMMESSE SPORTIVE su tutte le partite di calcio del mondo. Eppure la responsabile ignorava tutto, per lei erano UN DONO DI DIO, MANNA DAL CIELO, MISSIONARI, INDEFESSI LAVORATORI..
Dimenticavo di aggiungere un particolare di grande rilievo...sto parlando naturalmente di una biblioteca di un'importante AMMINISTRAZIONE PUBBLICA. Sto parlando dei famosi PRECARI che tanto piangono perchè si sentono penalizzati e in realtà si grattano il sedere da mattina a sera...
UN MESE DOPO : io sono ancora senza un pc, tutto quello che faccio è incollare etichette ai libri, una volta su 1000 catalogare con la supervisione di uno di questi idioti di cui una non era neppure laureata e l'altro aveva una laureetta breve in giurisprudenza acquisita alla veneranda età di 31 anni suonati. Io ho una laurea in lettere ma ragazzi credetemi non contava 1 cazzo là dentro. Ero sempre l'ultima sfigata ruota del carro.
Iniziano poi ste famose visite guidate di cui poi fortunatamente si occupavano i 2 simpaticoni. Ma..attenzione...un giorno arriva IL GIORNO DEL GIUDIZIO, IL GIORNO IN CUI HO DETTO OK QUESTO è UN INCUBO FATEMI SVEGLIARE PER FAVORE, IL GIORNO CHE PER POCO NON VENIVANO QUELLI DELLA NEURO A PORTARMI VIA CON UNA DI QUELLE SIMPATICHE CAMICIOLE CHE SI LEGANO DIETRO LA SCHIENA
DESCRIZIONE: una mattina arriva la solita classe, ma attenzione perchè non si tratta di una classe normale ma è una CLASSE SPECIALE formata da ragazzini che avevano difficoltà di apprendimento e problemi di varia natura. Ora non pensate che sia un orco perchè avreste dovuto esserci e allora sì che i bei discorsi buonisti sarebbero finiti al cesso con una bella tirata di sciacquone.
Ricordate i famosi 4 mq?? immaginate di riempirli con una ventina di teletubbies con la bava alla bocca e urlanti, con i genitori, con noi 3 e con una grande tavolata. Tavolata? SI PERCHè NON ERA UNA VISITA GUIDATA MA L'ANIMAZIONE DEL TRIO LESCANO ( cioè noi 3). A qualche mente di una genialità perversa era venuto in mente di organizzare una bella recita con brufolazzi che faceva la parte del rospo (che strano eh!), la nana bionda che faceva la principessa e io la DAMA DI COMPAGNIA. Come si capiva chi eravamo? attraverso dei pezzi di carta colorati con i buchi per gli occhi. Lascio a voi i commenti...Io che sono di una timidezza allucinante mi sono sentita un idiota e il bello è che a nessuno di quei mostriciattoli gliene fregava un corno di questa stronzata. Perciò visto il CLAMOROSO SUCCESSO si passa alla fase DISEGNO.. fogli da disegno per tutti in modo che disegnassero la favola che avevamo appena recitato e che molti avevano seguito attentamente visto che buttando lo sguardo di qua e di là, scorgevo AEREI, GRATTACIELI, MISSILI e un disegno che mi ha tenuta sveglia 3 notti, frutto della mano e della mente di un ragazzino funereo, silenzioso e che all'improvviso scattava come un serpente dentro una scatola chiusa. Questo nuovo Baudelaire aveva disegnato usando tutti i colori più vivi, ossia il nero più profondo, per riempire il foglio con una mega bara incantenata e con un grosso crocifisso sopra. 6 anni gente!
Mi sono dimenticata di dire che era all'incirca aprile perciò vivendo molto al di sotto del Polo Nord c'era una temperatura abbastanza gradevole, ma l'unica finestra era chiusa e dovevate sentire che aromi aleggiavano in mezzo a noi..credo che sia i bambini che i genitori soffrissero di una grave forma di METEORISMO e AEROFAGIA PERNICIOSA. Nessuno voleva aprire perchè sennò quelle creaturine si sarebbero ammalate MA ALLORA CACCHIO DATEMI IN DOTAZIONE UNA MASCHERA D'OSSIGENO! Alla fine sono dovuta scappare e rifugiarmi nella stanza accanto
Ormai segnavo i giorni che mancavano all'ALBA con una crocetta e quando è arrivato il giorno X penso che la mia espressione sia stata come quella del fortunato vincitore del 6 al superenalotto
Amen
 

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