venerdì 31 ottobre 2008

0 GREY'S ANATOMY


Decisamente adoro questo telefilm..ricordo ancora una sera di un paio d'anni fa quando Italia 1 aveva trasmesso i primi episodi dopo la canonica puntata del DOTTOR ZOPPO che per carità è una gran bella serie ma non è mai riuscita ad appassionarmi e a succhiarmi l'anima come Grey's.

Sarò un po' sadica ma mi sono sempre piaciuti i telefilm con i camici bianchi (naturalmente statunitensi MAI ITALIANI visto che sono tutte grandissime ciofeche), da ER ad una serie stravecchia chiamata CHICAGO HOPE a quella cosa surreale dal nome stravagante di NIP and TUCK (ossia taglia e cuci) trasmessa ad orari assurdi e condita di sangue, innesti, sesso sadomaso e incesti. Ma Grey's è Grey's!!


Forse l'unica storia che non mi avvince all'interno del telefilm è proprio quella di Meredith e Derek che dovrebbero poi essere i protagonisti principali...questo continuo tira e molla è francamente assurdo e pesantello dopo un bel po' di anni. Che si decida e se lo sposi che cacchio!! Detesto anche Alex Carev, faccia da bullo (tra l'altro uguale ad uno che sta facendo il tronista da de filippi, perciò ancora più detestabile), stronzone e poi chissenefrega del suo passato misterioso e lacerante. Anche il belloccio DOTTOR BOLLORE è proprio scarso e ha una faccia di plastica che a me detto fra di noi fa proprio cagare.


I miei personaggi preferiti sono in assoluto 3, ossia :


1) IZZIE, l'unica umana e veramente capace di avere un minimo di rapporto col paziente...e infatti è pura finzione quindi pazienza. Sognatrice, dolce e brava cuoca. La vedo bene in pediatria

2) La mitica BAILEY, apparentemente sergente di ferro ma dal cuore grande e d'oro, bravissimo medico e l'unica che dice in faccia quello che pensa, dote rarissima sia nella finzione che nella realtà. Purtoppo è dotata di marito stronzoide e incapace che si lamenta perchè lei non è mai a casa a badare a lui e al figlio. Ne può fare tranquillamente a meno secondo me.
3) Il cucciolo irlandese O'MALLEY, che dopo aver fatto la pirlata di sposare CALLY a Las Vegas ha capito che il suo vero amore è Izzie...peccato che abbiano una pessima intesa sessuale e lui sia un po' troppo infantile a volte...ma rimane comunque un bravissimo ragazzo e un ottimo medico nonostante sia stato bocciato all'esame di ammissione al secondo anno
Purtroppo non c'è più la dottoressa del mio cuore, cioè l'ironica, diplomatica ma anche molto istintiva Addison Montgomery-Shepherd che ha preferito fuggire a gambe levate da questo ospedale di depressi, traditori, fuori di testa e sessuomani. Peccato perchè era veramente fantastica
Cristina mi piaceva un sacco invece in quest'ultima serie mi sta molto deludendo, va bene che ancora non si è ripresa dall'essere stata mollata all'altare da quel senza palle di Burke ma ha davvero una parte orrenda...non so spiegarmi questa scelta da parte del regista perchè secondo me era un personaggio che poteva dare molto alla serie, magari ammorbidendola un tantinello.
Mi sta facendo divertire tantissimo poi questa strana storia che sembra stia per nascere tra il nuovo cardio chirurgo e la torrence
Ormai mancano poche puntate peccato e scommetto che lasceranno tutto a metà maledetti

0 IL MASCHIO ITALICO...SECONDA PARTE


0 BUON HALLOWEEN!!


giovedì 30 ottobre 2008

0 IL MATRIMONIO DI UNA DONNA FEDELE


mercoledì 29 ottobre 2008

0 LE CAPACITà AMATORIE DELL'UOMO


0 LA CONDIZIONE DELL'ITALIANO MEDIO


martedì 28 ottobre 2008

0 IL MASCHIO ITALICO


0 L'ISOLA DEI FAMOSI 7 PUNTATA

Questo serale non è stato eccezionale, anzi per la prima volta mi è capitato di addormentarmi per qualche minuto verso metà della trasmissione e questo sì che è veramente strano visto che lo scettro da questo punto di vista era saldamente nelle mani della Talpa.
Simona stavolta ha deciso per un abbigliamento da donna in carriera, tailleur giacca pantaloni color salmone ma sempre con quella stoffa un po' luccicosa e iridescente a cui non saprebbe mai rinunciare, giusto per non far sentire da soli i suoi sempre più accecanti capelli. Le tette stavolta sono state al loro posto, cioè in incognita.
I due opinionisti, appena portati in studio da Villa Arzilla, erano più indomabili che mai..sempre a farsi le loro battute chic all'orecchio e a schiantarsi dalle risate, tanto che più volte quella donna di gran classe di Mara Venier si è sganasciata a cosce aperte, prendendosi gioco della povera Patrizia (da lei definita sua grande amica) che ha il viso sempre più simile alla testa di Gorbaciov ed è ormai preda delle attenzioni di Carletto Capponi, costretto qualche giorno fa anche a lavarle i capelli visto che la De Blanck ha dichiarato di non aver mai provveduto da sola alla pulizia del suo cuoio capelluto
La puntata inizia con la solita PROVA RICOMPENSA basata sulle domande sempre più difficili ideate dai cervelloni alle dipendenze di Giorgio Gori..tipo CHI è L'EROE DEI 2 MONDI? la prossima volta prepariamoci a QUANTO FA 2 + 2? Il premio in palio erano 11 PIATTI DI SPAGHETTI CON PURPET e a ogni risposta esatta avrebbero guadagnato 30 secondi di tempo per mangiare. Alla fine hanno dovuto ingozzarsi in 1 minuto e lasciatemelo dire ERA ORA CHE ARRIVASSIMO A QUESTI MOMENTI DI UN SADISMO ALLUCINANTE, dove a tempo scaduto ai poveri naufraghi viene letteralmente strappato di bocca il filo di spaghetto per giunta scotto e freddo.
Viene riproposto il tema della presunta infedeltà di Belen, stavolta a quanto pare colpevole di essersi strusciata con Rossano (stasera particolarmente furioso e imbizzarito e praticamente indifferente al video dove sua moglie IVANA gli dichiarava amore e sofferenza per la sua lontananza..Questa donna, se di donna si tratta e non di una trasposizione in cera, è sempre più vecchia e rifatta, ma dev'essere che Rossano troverà molto seducente il suo portafogli). Belen, che la scorsa puntata era stata difesa a spada tratta dalle 2 donne in studio, stavolta viene praticamente messa alla gogna dalle stesse carampane che iniziano a malignare su sta povera crista che ha come unica colpa al mondo quella di trovare le donne presenti sull'isola insopportabili e di preferire quindi la compagnia di un trans e di un uomo, forse un po' faccia da schiaffi ma anche schietto e per molti versi molto ingenuo.
Si è capito che detesta in modo viscerale Peppe Quintale (per quel che mi riguarda 100 chili di acidità allo stato puro) e Ela Weber che ricambia con altrettanto amore e dolcezza..Abbiamo visto anche un fronte contro fronte più abituale in una partita di calcio che all'isola dei famosi, non dimenticandoci però il favoloso momento ARENA E GLADIATORI con Antonella Elia e quel troione della Yespica.
Le gemelle Ramazza vengono eliminate e danno il bacio di Giuda a Quintale, Vladimir si salva ma neanche stavolta rinuncia al suo pistolotto politico sociale, ricordando a tutti gli italiani in ascolto la povertà del popolo honduregno, che nonostante lavori da mattina a sera vive in condizioni di estrema miseria. Era più che altro un ribattere all'affermazione di Rossano, secondo il quale se uno vuole fare i soldi si deve sbattere di lavoro e poi li otterrà senza dubbio..perchè, parole sue, IVANA TRUMP MICA GLIEL'HANNO REGALATA CAZZO..quello sì che è stato un lavoro, circuire una vecchia befana con i soldi che le escono anche dal buco del culo
Carlo viene bonariamente redarguito dalla Ventura perchè pare che STISCIA LA NOTIZIA abbia scoperto altre sue partecipazioni televisive e per evitare la spiaggia dei lavori forzati è costretto a sbucciare le sue amate BANANE PER TUTTI senza poterne mangiare neanche un pezzetto, alla fine non resistendo si ritrova a mangiare i fili rimasti attaccati all'ultima buccia e a quel punto Patrizia, commossa da cotanta disperazione, vera nobil donna dei tempi dell'ANCIEN REGIME E DELLA RIVOLUZIONE FRANCESE, chiede se gli può far gentil dono della buccia e Magnini, forse parlando come se si trattasse del suo cane risponde NO CHE MAGARI GLI PUò FAR MALE..!! Alla fine sta banana gliel'hanno data menomale, non riesco a sopportare le lacrime di questa strana creatura, mi fa troppa tenerezza, è buono e indifeso con quella sua cassa toracica carenata
Dimenticavo di dire che Massimino Ciavarro ha parlato al telefono da MIAMI e ha detto che si sta riprendendo confermando comunque che ha rischiato davvero di non scamparla e che i medici che l'hanno operato hanno detto che si è trattato quasi di un miracolo. Lui era tranquillo e sempre cortese, gentile e preoccupato delle condizioni di quelle iene che sono rimaste sull'isola. Solo Belen era sinceramente commossa e felice di sentire che stava bene, mentre quello SCHIFOSO FACCIA DI CULO LEGHISTA di Tumiotto, si è scoperto (ma come non immaginarlo) che appena ha saputo che Massimo avrebbe dovuto abbandonare il gioco ERA CONTENTO PERCHè SECONDO LUI SI ERANO LIBERATI DI UN CALCOLATORE, DI UNO CHE VOLEVA A TUTTI I COSTI VINCERE...ma perchè lui cosa ci sta a fare lì? ah sì forse era l'unica occasione in cui poteva perdere la verginità..e ragazzi, visto come bacia, io non ci metterei le mani sul fuoco che l'abbia effettivamente persa
Le nomination sono incredibili e tutte studiate da quell'onest'uomo del nuotatore fallito che decide di punire Rossano e Belen, colpevoli di non avergli più rivolto la parola dallo scorso lunedì. Ma a questo se gli rubi una caramella che fa? pesta i piedi e trattiene il fiato sino a diventare blu?? non lo so, so solo che lo odio in modo assurdo e spero tanto che Alessandro, che ho rivalutato in toto, riesca a vincere le prossime prove leader in modo di dare l'opportunità agli altri di rispedirlo a calci in culo nella sua azienda vinicola
Le ultime battute della trasmissione sono abbastanza intriganti visto che succede qualcosa di inaspettato...nel gioco del domino per mandare qualcuno alla spiaggia dei lavori forzati le cose non vanno com'era stato precedentemente stabilito....infatti ci sarebbe dovuto andare Rossano ma viene stranamente salvato dalla contessa e Viridiana non sceglie Belen (dopo averla pergiunta nominata) in questo modo quella che rimane fuori è Ela Weber, che non credo l'abbia presa molto bene, ma che sono convinta ce la farà e supererà la prova a differenza dell'unico uomo (per modo di dire) che non è stato capace neanche di portare a termine la missione, studiata appositamente per lui.
A mezzanotte passata c'è stato anche l'ingresso in studio dell'infermiera della croce rossa italiana ma non mi sembra il caso di parlarne visto anche che fortunatamente l'intervista è durata 6 secondi netti
Alla prossima puntata!

lunedì 27 ottobre 2008

0 PICCOLO OMAGGIO ALLE PUBBLICITà ANNI 80

sabato 25 ottobre 2008

0 SAW 4. UN FILM CON MOLTI PUNTI DI DOMANDA

Ieri sera, complice un palinsesto televisivo veramente scarso, decido di godermi un'ora e mezzo di puro thriller con la visione di Saw 4 o detto all'italiana L'ENIGMISTA 4. Premetto che sono un'appassionata di questo filone e penso che, insieme alla pur bistrattata trilogia di FINAL DESTINATION, sia uno dei pochi film che non hanno subito uno scadimento dato dalla iper produzione di sequel...anche SE il secondo episodio a parer mio ERA UNA CAGATA PAZZESCA che alla fine non ha aggiunto niente al primo film, se non far RIMPIANGERE LE ATMOSFERE RAREFATTE, ANGOSCIANTI E CLAUSTROFOBICHE del mitico primo SAW.
Cosa posso dire di questo film? la mia opinione è assolutamente POSITIVA anche se penso che stavolta il regista abbia puntato eccessivamente sulle scene SPLATTER, lasciando un po' troppo da parte l'aspetto psicologico della paura. Per carità come non amare certe sequenze veramente disgustose, per stomaci ultraforti....basti dire che dopo i primi 5 minuti la pizza margherita mangiata per cena mi è risalita a velocità SIDERALI verso la bocca dello stomaco, accarezzandomi quasi con sensualità la parte superiore dell'esofago.
Le trappole diaboliche ideate dall'enigmista per dare un'ultima possibilità a coloro che non apprezzano abbastanza il dono della vita sono sempre più fantasiose ed estreme...in alcuni casi forse un po' tirate per i capelli ma tutto sommato davvero d'EFFETTO. In questo episodio viene dato grande spazio al passato dell'enigmista, in modo da darci maggiori informazioni sui motivi che l'hanno spinto a dare il via a questo eterno e terrificante GIOCO DI MORTE.
Il film è un po' bastardo e vi dico subito perchè...arrivati ai titoli di coda andrete quasi sicuramente a cercare su google la spiegazione di tutto il film e rimarrete con delle espressioni da pesce bollito perchè dal primo minuto sarete convinti di una cosa e arrivati alla fine capirete che le vostre convinzioni le potevate usare per pulirvi il culo
Concludo con un paio di CONSIGLI PER CHI SI ACCINGE A GUARDARE QUESTO FILMAZZO:
1) ASCOLTATE BENE TUTTO CIò CHE ESCE DAI NASTRI LASCIATI DALL'ENIGMISTA
2) (e questa la rubo a quel favoloso reality che attualmente va in onda su italia 1) IN SAW 1,2,3 E 4 NIENTE è COME SEMBRA
Il mio voto è 7

giovedì 23 ottobre 2008

0 LE MILLE FACCE DEL PRECARIATO


Fresca fresca di laurea mi viene proposto un lavoro temporaneo in una mini biblioteca della mia città. Naturalmente dico OK SI PUò FARE soprattutto perchè avrei unito l'utile (ossia 500 euro mensili per 30 ore) al dilettevole visto che ho sempre sognato di stare in mezzo ai libri. Che ingenuotta!!
Si parte col colloquio iniziale con la responsabile, una donna ICEBERG con occhi alla CLINT EASTWOOD e la 44 magnum nascosta dentro la borsetta da vecchia zia. Mi squadra, mi fa le classiche domande banali e inutili tipo che cosa vorresti fare nella vita? ed io con una faccia da culo pazzesca rispondo LAVORARE IN UNA BIBLIOTECA facendole quasi credere che dalla prima infanzia andassi a dormire con GUERRA E PACE al posto del canonico orsacchiotto. Poi passa a una strana domanda...TI PIACCIONO I BAMBINI? momento di panico (altro che Karina Cascella alla talpa), attimo di silenzio che nel mio cervello si è trasformato in una sirena e in un insegna lampeggiante con scritto ALLARME ROSSO ALLARME ROSSO!!! devo ammetterlo io DETESTO I RAGAZZINI, ho proprio la reazione allergica, non li sopporto,con quella loro puzza di LATTE E BUONI SENTIMENTI...insomma fucilatemi se volete ma per me sono come l'aglio per il vampiro
A quel punto che dico? ovviamente SI CERTO SONO DELLE CREATURINE TANTO DOLCI E CARINE come potrei non amarli?? lei mi spiega che parte del lavoro sarebbe stata dedicata al fare delle visite guidate a qualche classe delle elementari e delle medie. E io, che poi ho visto la capienza della biblioteca, mi sono detta MA QUESTA DONNA HA LE VISIONI, CHE PIFFERO LE VAI A FARE LE VISITE GUIDATE se in tutto saranno 4 mq?? va beh fatto sta che vengo introdotta in quella che mi viene inizialmente presentata come la FAMIGLIA DEL MULINO BIANCO..tutte facce sorridenti e aureole in testa. Vado a casa contenta e via.
PRIMO GIORNO DI LAVORO: mi vengono presentati gli altri 2 tirocinanti con cui dovrò avere maggiormente a che fare. Due ragazzi della mia età. L'aspetto non mi conforta. Uno è lungo e con la gobba, faccia da nerds, occhiali da vista spessi, brufolazzi e la esse spruzza saliva..e io penso beh solitamente uno particolarmente brutto è molto simpatico...ERRORE FATALE..PRATICAMENTE ERA DI UN ACIDITà TALE CHE LO USAVANO IN FABBRICA PER SVITARE BULLONI PARTICOLARMENTE TENACI..
L'altra è bassissima, finta bionda con 5 dita di ricrescita nera, voce talmente squillante da essere utilizzata al di sopra delle PANTERE DELLA POLIZIA DURANTE GLI INSEGUIMENTI o come allarme antincendio nelle CASERME DEI POMPIERI. Anche lei simpatia fulminante...
La biblioteca? a momenti avevo più libri a casa mia. Argomenti? TUTTI RIVOLTI ALLE FAVE DAI 2 AI 14 ANNI. Sistemazione libri? ARBITRARIA o cambiata ogni 2 giorni. Insomma BABELE al confronto era il regno dell'ordine. I computer? 2 e già con il nome di quei 2 scolpito a mano in lettere d'oro. Per cosa li usavano? mica per lavorare signore e signori, ma la donzella lo usava per partecipare ad aste su EBAY e l'altro per FARE SCOMMESSE SPORTIVE su tutte le partite di calcio del mondo. Eppure la responsabile ignorava tutto, per lei erano UN DONO DI DIO, MANNA DAL CIELO, MISSIONARI, INDEFESSI LAVORATORI..
Dimenticavo di aggiungere un particolare di grande rilievo...sto parlando naturalmente di una biblioteca di un'importante AMMINISTRAZIONE PUBBLICA. Sto parlando dei famosi PRECARI che tanto piangono perchè si sentono penalizzati e in realtà si grattano il sedere da mattina a sera...
UN MESE DOPO : io sono ancora senza un pc, tutto quello che faccio è incollare etichette ai libri, una volta su 1000 catalogare con la supervisione di uno di questi idioti di cui una non era neppure laureata e l'altro aveva una laureetta breve in giurisprudenza acquisita alla veneranda età di 31 anni suonati. Io ho una laurea in lettere ma ragazzi credetemi non contava 1 cazzo là dentro. Ero sempre l'ultima sfigata ruota del carro.
Iniziano poi ste famose visite guidate di cui poi fortunatamente si occupavano i 2 simpaticoni. Ma..attenzione...un giorno arriva IL GIORNO DEL GIUDIZIO, IL GIORNO IN CUI HO DETTO OK QUESTO è UN INCUBO FATEMI SVEGLIARE PER FAVORE, IL GIORNO CHE PER POCO NON VENIVANO QUELLI DELLA NEURO A PORTARMI VIA CON UNA DI QUELLE SIMPATICHE CAMICIOLE CHE SI LEGANO DIETRO LA SCHIENA
DESCRIZIONE: una mattina arriva la solita classe, ma attenzione perchè non si tratta di una classe normale ma è una CLASSE SPECIALE formata da ragazzini che avevano difficoltà di apprendimento e problemi di varia natura. Ora non pensate che sia un orco perchè avreste dovuto esserci e allora sì che i bei discorsi buonisti sarebbero finiti al cesso con una bella tirata di sciacquone.
Ricordate i famosi 4 mq?? immaginate di riempirli con una ventina di teletubbies con la bava alla bocca e urlanti, con i genitori, con noi 3 e con una grande tavolata. Tavolata? SI PERCHè NON ERA UNA VISITA GUIDATA MA L'ANIMAZIONE DEL TRIO LESCANO ( cioè noi 3). A qualche mente di una genialità perversa era venuto in mente di organizzare una bella recita con brufolazzi che faceva la parte del rospo (che strano eh!), la nana bionda che faceva la principessa e io la DAMA DI COMPAGNIA. Come si capiva chi eravamo? attraverso dei pezzi di carta colorati con i buchi per gli occhi. Lascio a voi i commenti...Io che sono di una timidezza allucinante mi sono sentita un idiota e il bello è che a nessuno di quei mostriciattoli gliene fregava un corno di questa stronzata. Perciò visto il CLAMOROSO SUCCESSO si passa alla fase DISEGNO.. fogli da disegno per tutti in modo che disegnassero la favola che avevamo appena recitato e che molti avevano seguito attentamente visto che buttando lo sguardo di qua e di là, scorgevo AEREI, GRATTACIELI, MISSILI e un disegno che mi ha tenuta sveglia 3 notti, frutto della mano e della mente di un ragazzino funereo, silenzioso e che all'improvviso scattava come un serpente dentro una scatola chiusa. Questo nuovo Baudelaire aveva disegnato usando tutti i colori più vivi, ossia il nero più profondo, per riempire il foglio con una mega bara incantenata e con un grosso crocifisso sopra. 6 anni gente!
Mi sono dimenticata di dire che era all'incirca aprile perciò vivendo molto al di sotto del Polo Nord c'era una temperatura abbastanza gradevole, ma l'unica finestra era chiusa e dovevate sentire che aromi aleggiavano in mezzo a noi..credo che sia i bambini che i genitori soffrissero di una grave forma di METEORISMO e AEROFAGIA PERNICIOSA. Nessuno voleva aprire perchè sennò quelle creaturine si sarebbero ammalate MA ALLORA CACCHIO DATEMI IN DOTAZIONE UNA MASCHERA D'OSSIGENO! Alla fine sono dovuta scappare e rifugiarmi nella stanza accanto
Ormai segnavo i giorni che mancavano all'ALBA con una crocetta e quando è arrivato il giorno X penso che la mia espressione sia stata come quella del fortunato vincitore del 6 al superenalotto
Amen

mercoledì 22 ottobre 2008

0 STAMATTINA MI SONO SVEGLIATA CON QUESTO TEMPO..


A me piacciono i temporali ma diciamo che oggi su Cagliari è calata la notte tra tuoni lampi e compagnia bella..Avete idea di cosa significhi svegliarsi da un incubo con zombie che ti inseguono per casa e accorgersi che casa tua è totalmente BUIA?? e non alle 3 del mattino ma alle 8 passate! Mi si è bagnato pure uno dei miei preziosissimi TOPOLINI dannato diluvio universale!!!

0 LE IENE..DELUSIONE COCENTE


Ho sempre seguito questo programma, anche quando andava in onda ad orari impossibili perchè ne apprezzavo la schiettezza, l'ironia, la cattiveria e l'originalità...e poi ADORO LUCA E PAOLO perciò si può solo immaginare che cosa ho pensato quando ho saputo che almeno per un po' il testimone della conduzione sarebbe passato ad altra gente...
Già quando è stato rivelato il nome del conduttore maschio ho storto il naso perchè pur riconoscendo che FABIO DE LUIGI è un bravissimo comico che svolge più che dignitosamente il suo lavoro, non si può veramente pensare che possa condurre una trasmissione come Le Iene dove ci dev'essere una sana cattiveria e dove i copioni devono essere usati come carta igienica. Fabio, pover uomo, è troppo buono, è un cioccolatino PERNIGOTTI, è un tenerone, non riesce a piazzarti una battuta spiazzante e sta troppo dentro la parte del comico che finge di condurre ma in realtà si fa condurre da quella cima di Hilary Blasi...una donna dotata di encefalogramma piatto che nelle altre edizioni faceva la bella statuina che parlava a comando e stavolta si permette di salire in cabina di regia senza avere neanche le carte per farlo, ma solo un capezzolo che ogni tanto sfugge via durante qualche coreografia
A proposito di coreografie...più guardo questo programma più mi chiedo se siamo ad Amici o a Ballando con le stelle..Cacchio Tre quarti di trasmissione sono dedicate a balletti!!E poi questo colore acceso nello studio è assurdo, dico io c'era quella bella atmosfera oscura con quei due diavolacci che ci recitavano le sadiche ninne nanne per i bambini che faceva il suo sporco lavoro
Questa è tutta la cornice, già pessima, unita al fatto che ci sono tonnellate di pubblicità e messaggi pubblicitari che ti fanno addirittura pentire di non aver guardato l'ennesima replica di qualche ciofeca su rete 4...
Passiamo ai contenuti..QUALI CONTENUTI???? non c'è più niente, ragazzi! il trio MEDUSA ormai avrebbe più successo in fondo all'oceano, GOLIA è abbonato alla faccenda strabusata e anche un po' noiosetta di Saviano, GIP e le sue classifiche non fanno più ridere nè imbarazzare, i nuovi arrivi sono PESSIMI. L'unica che salvo è la mia amata SABRINA NOBILE, praticamente una garanzia con le sue mitiche domande di cultura generale a quella massa di ignoranti che siede in Parlamento. Ricorderò sempre qualche cervello vuoto che alla domanda quanto dura la gravidanza in una donna aveva risposto 6 mesi..ROBA DA INCORNICIARE
Fortunatamente Luca e Paolo torneranno a dicembre e spero che si inverti totalmente la rotta perchè se anche le iene mi diventano buone e politicamente corrette è VERAMENTE IL TRIONFO DEL NANO DA ARCORE, DELLA CENSURA E DI QUEL SIMPATICO OMINO BIANCO CHE SIEDE AL VATICANO oltre che della signora Ciampi

0 ANNI 80...CAPITOLO 1


Ok lo ammetto spudoratamente...sono una gran cultrice di questo tanto discusso decennio. Molti intellettualoidi lo definiscono come il periodo più pacchiano, trash e vuoto della storia del secolo scorso, io invece penso che abbia davvero segnato un'epoca nel bene o nel male.
Ero piccola in quei fantastici anni ma ricordo tante cose di quel periodo che sembrava essere interminabile ed eterno, scandito da canzoni che ci troviamo a canticchiare ancora, che sono state rispolverate e piazzate in qualche nota raccolta e che sono infine state rovinate con orribili remixaggi o versioni da discoteca.
Alla fine se guardiamo bene si parla tanto male degli anni 80 ma tutti in fondo si ritrovano a guardare con nostalgia a vent'anni fa ricordando l'oggettistica, la moda, i cibi, la televisione e i personaggi di quegli anni.
Pur essendo del 77 posso tranquillamente affermare di aver respirato a pieni polmoni l'aria e l'atmosfera anni 80 avendo una sorella maggiore di 4 anni, per giunta ultrafissata con tutte le stronzate e le mode tipiche di quel tempo lontano. Beh in realtà non dev'essere stato facile essere adolescente in pieni anni 80 in quanto se non seguivi la moda, se non eri ricoperto dalla testa ai piedi da marche quali Best company, American System e via dicendo eri praticamente una cacchina di uccello. Guai a non avere un montone (poveri animali!!), un piumino, lo zaino Invicta e quegli orribili scarponi color beige con il pellicciotto bianco interno. Ma vogliamo parlare di quella cinta da COW BOY chiamata sobriamente EL CHARRO?? attenzione perchè naturalmente per chi non aveva tutti quei denari c'era l'imitazione, che era una cintura venduta dai VU CUMPRà completamente simile all'altra ma che aveva come avvertenza speciale quella di NON METTERLA MAI SOTTO L'ACQUA se non ti volevi trovare con pezzi di cartone pendenti dai fianchi o ancora peggio con i pantaloni all'altezza delle caviglie...Poi c'erano le calze con i rombi, i maledetti jeans elasticizzati (solitamente della Uniform con la U VERDE piazzata su una chiappa) che ogni volta mi vedevano sudare 7 camicie per aiutare mia sorella a toglierseli..a momenti producevano un rumore simile a uno stappo di bottiglia a missione compiuta. Riguardo ai jeans come non ricordare il fatto che fossero a vita così alta da arrivare ad altezza reggiseno praticamente e il particolare non trascurabile che avessero un orribile risvolto finale, rendendo tutti simili a pescatori di telline? ricordo anche le tute da ginnastica con l'elastico alle caviglie e di colori allucinanti come giallo canarino, rosa maialino e rosso gabibbo...qualcuna osava persino mettersi le calze velate e le scarpe da tennis. Accoppiata vincente no? come scarpe da tennis, almeno a casa mia, andavano per la maggiore le ALL STARS e le SUPERGA che andavano spesso usate rigorosamente senza calze dimodochè si può solo immaginare l'aroma piacevole che aleggiava in camera mia visto che la dividevo con mia sorella...
Gli unici orologi consentiti erano gli SWATCH, praticamente pezzi di plastica neanche troppo resistente con due lancette e prezzi non tanto abbordabili a seconda del modello, ora invece praticamente te li tirano in testa
Vogliamo parlare delle acconciature per caso? Io posso solo dire che il BUCO DELL'OZONO deve aver ricevuto un gran brutto colpo proprio in quel decennio visto l'uso smodato di lacca con quell'aroma che ti prendeva alla gola e non ti mollava sino al giorno dopo..Ma perchè si usava? perchè era d'obbligo avere il CLASSICO CIUFFONE DA UNA PARTE scolpito nel marmo, che doveva reggere 24 ore di vita adolescenziale tra scuola, uscite in centro con le amiche, fast food, discoteca e via dicendo. I capelli solitamente erano raccolti in code altissime e stretti al parossismo con milioni di forcine e tonnellate di gel e lacca per l'appunto. Poi a un certo punto era venuta fuori anche la moda della PERMANENTE che rendeva le donne simili a LEONI nella foresta, a JOHN BON JOVI o al cantante degli EUROPE..
Io con i capelli non ho avuto una gran fortuna soprattutto perchè quando sei veramente piccolo non sei tu a decidere come farteli tagliare, ma spetta a mamma renderti ridicolo agli occhi del tuo micromondo rappresentato da quelle simpatiche creature che incontravi tutte le mattine al suono della campanella. Mia madre le ha tentate tutte sui miei capelli, ma diciamo che per lei il MUST era la frangia..devo averla portata per circa 10 anni e più, a volte troppo lunga in modo da somigliare al cugino hit della Famiglia Addams, a volte troppo corta in modo da essere scambiata per un fraticello di Assisi. Tuttora non riesco proprio a guardare le foto di quando ero piccola per l'imbarazzo e lo schifo, domandandomi perchè non mi era mai venuto in mente di chiedere aiuto al TELEFONO AZZURRO per maltrattamenti al mio cuoio capelluto
Per concludere questo primo capitolo di ricordi non posso tralasciare un ultimo particolare...Noto, soprattutto col gentile apporto di foto, film e programmi televisivi di quegli anni che invece non c'era una grandissima attenzione verso le SOPRACIGLIA che a quanto pare dovevano crescere rigogliose e selvagge ed essere invece eliminate radicalmente al centro formando una Pianura padana dell'ampiezza di qualche ettaro
La conclusione è che certo in quegli anni le donne non si volevano molto bene...

martedì 21 ottobre 2008

1 ISOLA DEI FAMOSI 6 PUNTATA

L'immagine è già abbastanza eloquente ma lo voglio proprio esternare : LA PUNTATA DI IERI ERA PALLOSISSIMA!! l'ho guardata sino ai titoli di coda e giuro che è stata un'impresa da titani
Scelgo come ago della mia bilancia personale nel giudizio globale della puntata l'USCITA DEL MIO CIAVARRINO. Ma sarà possibile che ogni volta che mi piace davvero un concorrente di un reality questo esca per eliminazione, per bestemmia, ammutinamento, operazione chirurgica, diarrea devastante o alluce valgo??? beh sia come sia la nostra DONNA SIMONA, stavolta a mio parere vestita quasi decorosamente..(almeno ai gitani sarà piaciuta) ci informa doverosamente dell'uscita dal gioco di Massimo operato d'urgenza a non si sa cosa...Non so voi ma io ho notato che in questa trasmissione ci sono dei tabù francamente assurdi, non si dichiara mai qual è il problema fisico che debilita, elimina, stende un concorrente...e una volta sono le emorroidi, una volta è la diarrea..stavolta che sarà..un cambio di sesso?? non lo capisco, ma sto povero disgraziato ha avuto una sfiga pazzesca, già con la rottura del tendine sembrava BRACCIO DI FERRO CON LA PALLA DEL MUSCOLO AL CONTRARIO...
La puntata continua inesorabilmente senza una sola lacrima da parte di quelle iene dei concorrenti che già sapevano che massimo era uno dei papabili vincitori...anzi mi è sembrato di scorgere una bottiglia di champagne e un panetto di caviale alle spalle di mozzo alessandro da posillipo..ma andiamo avanti
Tumiotto, il fallito del nuoto, non ha superato la prova dei lavori forzati (sarà stata colpa del suo enorme naso che non stava dentro la maschera?), arrendendosi come è suo solito ma a parer mio almeno si sarà sentito una cacchina visto che la cosa è stata ribadita più volte durante la serata...ma pur essendo macchiato d'infamia il pirlotto ha vinto la prova leader ideata appositamente per lui visto che si trattava di resistere il più possibile sott'acqua....chi mai avrà nominato questo campione di intelligenza e trasparenza??? mica ELA WEBER CHE HA MEZZO DISTRUTTO LA CAPANNA CON LA SMANIA DI FARE LE PULIZIE DI PRIMAVERA, mica PEPPE QUINTALE CHE PESA UN QUINTALE E NON FA UN CAZZO, mica CARLO CHE ORMAI HO CAPITO è PRIVO DI UN CROMOSOMA ED è ASSOLUTAMENTE incapace di avere controllo sulle sue espressioni facciali, tanto che tra poco riuscirà a far uscire quella sua lingua ingombrante da un orecchio o da un occhio...(a proposito di CARLO ormai con quell'esoscheletro che si ritrova è la copia sputata di ALIEN e ragazzi a me inizia a fare veramente paura)
Dicevo dunque che Tumiotto ha deciso di votare VLADIMIR LUXURIA e sapete perchè?? perchè durante un gioco della verità risalente praticamente all'anno scorso ha rivolto domande imbarazzanti alla sua Veri che poverina lui vuole proteggere dal lupo cattivo e dal trans malizioso. Ma questo scemo sarà capace una volta di dire le cose in faccia nel momento in cui avvengono invece di farsi un nodo alla barba ogni qual volta succede qualcosa e tenere rancore per il resto della sua vita? cacchio ci fosse stato ancora Massimo l'avrebbe nominato perchè reo di avere ceduto il telo per la pioggia all'incirca nel 1806.. Ci informa anche di una notizia di tutto rispetto che onestamente poteva tenersi per sè ossia che ha PURE CHIESTO A VERIDIANA DI ANDARE A CONVIVERE.. però gente non dite che lui è fidanzato con lei perchè in realtà secondo questo campione di intelligenza loro stanno insieme da ben ZERO DICO ZERO GIORNI. Il fidanzatino di Peynet praticamente..
La parte centrale della puntata è tutta dedicata a quelle due scope targate Napoli, colpevoli di aver reso falsa testimonianza riguardo a Belen, accusandola di essere la FIDANZATA PIù INFEDELE DI ITALIA. Le hanno praticamente fucilate in diretta, se qualcuno gliele avesse tenute ferme e a ragionevole distanza Mara Venier le avrebbe gonfiate di botte...ma qualcuna delle persone in studio legge i giornali? naviga in internet? No perchè allora io devo avere avuto le visioni gli ultimi 2 giorni visto che in ogni dove si trovavano gossipate sul fatto che Belen mettesse le corna a Borriello con Ciavarro e Rossano. Quelle 2 che hanno fatto più di quello che già si dichiarava in tutta Italia? E poi avevamo proprio bisogno che Vladimir si mettesse a difendere la castità di Belen al momento delle nomination, circa mezzora dopo la fine della discussione invece che al momento in cui infiammava la polemica? che strategia è? non approvo e sinceramente per quanto possa pensare che Vladi sia una bellissima persona non mi sta più piacendo questo suo buonismo e questo continuo mettere i puntini sulle i come se ci trovassimo in parlamento e non all'isola dei famosi. BASTA CON I MESSAGGI AGLI ITALIANI
Il resto della puntata è stato noioso, non è servito neanche l'incontro tra il mozzo e la sua fidanzata, più simile a una passeggiatrice che a una ragazza innamorata. Abbiamo persino dovuto vedere il pigiama sformato (color pensionato) che Alessandro indossa a casa della sua ragazza.
L'arrivo di Patrizia De Blanck non era una sorpresa dall'incirca un secolo e mezzo, il fatto di averci fatto vedere quanto è in linea il suo didietro mentre scendeva dalla barca ci ha favorito la digestione e le risate incontrollabili della Venier sono un po' fuori luogo visto come è messa lei, certo non filiforme e poi BASTA CON QUESTI COMMENTI SUI PISELLI DEGLI IMBERBI!! suggerisce ai due fidanzatini napoletani di usare la capanna per 2 minuti per una rapida sveltina..ok mara col marito che ti ritrovi sarai abituata a far tutto in un paio di minuti vista l'età da matusalemme di sto nonno in dentiera ma ora non esageriamo!
La puntata finisce con la scelta di chi andrà alla spiaggia dei lavori forzati..stavolta tocca ad Alessandro che a momenti si fa la pipì nelle mutande dalla felicità..
In nomination vanno le GEMELLE RAMAZZA e Vladimir
Ultima considerazione : la trasmissione di ieri ha virato inspiegabilmente verso Amici, con la letterina strappalacrime del fratello di Rossano e verso LA TALPA con la tentazione proposta al mozzo, ossia l'incontro di 6 minuti con la sua donnina in cambio di qualcosa
Boccio interamente la puntata

sabato 18 ottobre 2008

0 PICCOLI DESIDERI PER IL WEEK END


Vorrei tanto che...
1) L'aperitivo di stasera sia di un'abbondanza vergognosa invece delle solite 2 olivette con la generosa aggiunta di qualche pistacchio, per altro indigesto e pronto a ripresentarsi alla bocca del mio stomaco allo scadere di mezzora. Ragazzi del BAR FATE IN MODO CHE INSIEME AL MIO FERRARI ARRIVINO QUEI FAVOLOSI MINITRAMEZZINI E MAGARI QUALCHE POLPETTINA VEGETARIANA che l'ultima volta avete portato a una coppia che ha solo spizzicato mentre se guardavate 2 tavoli più in là vedevate 2 affamate sedute ad un tavolino ricoperto di gusci di pistacchi e mezzo morsicato a un lato
2) Che la pizza di stasera non abbia il pomodoro acido e semoso come sembra piacere a mezza Italia
3) Che domani il Cagliari, la squadra del mio cuore, incredibilmente vinca magari con un gol di Larrivey, l'unico calciatore che colpisce il pallone come se ne volesse fare gentile omaggio ai BAMBINI DI MARTE
4) Che domani la Bianchetti dichiari pubblicamente che in realtà fa la massaggiatrice in qualche oscuro sottoscala
5) Che la Ventura cambi tinta magari puntando su un più sobrio verde pisello
6) Che domani mattina all'AUCHAN non mi venga la solita tentazione di aprire la teca di vetro e sottrarre indebitamente un PORTATILE NERO, LUCIDO E SEXY
7) Che la DEA DELLA FORTUNA STASERA SI SBENDI UN ATTIMO per notare com'è vuoto il mio portafoglio e ci lasci dentro tipo una NOVANTINA DI MILIONI DI EURO di cui DA BUON SCOIATTOLINO userei una gran parte per I MIEI AMICI ANIMALI e il restante per un bell'albero nuovo di zecca provvisto di tutti i confort
Auguro un meraviglioso fine settimana a tutti coloro che passeranno per caso di qua, ai miei pochi fedeli lettori e alle gentili donzelle che hanno lasciato un commento ai miei post

giovedì 16 ottobre 2008

1 GIUSTA FILOSOFIA DI VITA

1 QUANDO MASSIMO CIAVARRO ERA UN BEBè

Questa chicca è tratta dal mitico SAPORE DI MARE e beh bisogna dire che a parte qualche rughetta Massimino non è cambiato molto...

mercoledì 15 ottobre 2008

1 MISTERI IRRISOLTI


Sono 2 giorni che tento invano di guardare per intero una puntata del day time della Talpa e immancabilmente devo rinunciare..e perchè poi?? perchè è una PALLA MOSTRUOSA E MEGAGALATTICA..A questo punto avrei delle domande per gli autori :
1) Ma perchè avete scelto questa LOCATION? era proprio proprio necessario che questi 12 pirla stessero in mezzo a un pantano a raccogliere germi da portare come souvenir per i parenti in Italia?
2) Per quale arcano motivo Fiordaliso non accetta di aver ormai superato abbondantemente l'età pensionabile e non la smette di farci sentire a quanti decibel può arrivare la sua voce ogni volta che discute con Laricchia?
3) Mistero insondabile..PERCHè LA PEREGO CON TUTTO IL CUCUZZARO TENTA INESORABILMENTE DI FARCI APPARIRE KARINA CASCELLA COME MARIA TERESA DI CALCUTTA??
Io comunque cedo le armi e continuerò a vedere solo la puntata del serale
Paolina Barale ma quanto ti sei pentita??

martedì 14 ottobre 2008

2 10 PICCOLI INDIANI


Un'ora fa ho finito di (ri)leggere questo fantastico romanzo targato AGATA..dire che le ultime pagine le ho lette con la bava alla bocca nonostante conoscessi già il finale è dire veramente poco!
Certo gran parte del piacere è derivato dal leggere questo gioiello in contemporanea con una persona che ancora non l'aveva fatto, perciò ho trovato divertentissimo stare lì a sentire le ipotesi della mia socia in letture variegate e non poter rivelare niente, tentando anzi di sviare le sue indagini che poi SI SONO RIVELATE ESATTE...
Questo è strano perchè se c'è un finale veramente inimagginabile sino all'ultima riga è questo. Sono poche pagine che si leggono davvero d'un fiato ed è facile sobbalzare sulla sedia o sul proprio letto se a un certo punto, durante la lettura, si sente uno scricchiolio o il telefono squillare..
Che dire? è un libro davvero per tutti i palati, è leggero, scorrevole, appassionante, breve e freschissimo nonostante sia stato scritto mi pare nel lontano 1939
Il mio voto è assolutamente 10

1 ISOLA 5 PUNTATA


Simona Ventura stavolta ha deciso di fare un omaggio a una categoria poco considerata ai nostri tempi, ossia il tizio che presentava lo spettacolo circense accogliendo gli spettatori con la frase "VENGHINO SIORE E SIORI!", infatti indossava un fantastico, per modo di dire, frac nero, lucido e sobrio com'è nel suo stile..le tette almeno io non le ho viste, mi sa che dopo aver subito maltrattamenti a scadenza settimanale hanno chiesto l'aspettativa
La serata inizia ma già sembra di notare qualcosa di strano nel settore opinionisti, Luca Giurato in scarpa da trekking sta per dare un assaggio della sua infermità mentale con uno sguardo da MA DOVE KAZZO STO? Il suo disagio si manifesta con tutta la sua potenza a un certo punto della serata, quando convinto forse da un dosaggio sbagliato di tranquillante che ci sia lo stacco pubblicitario abbranca la Ventura al centro dello studio dicendole qualche misteriosa parola all'orecchio e continua e continua sotto lo sguardo sinceramente allarmato di Simona, sino a quando non ricordo se la Venier lo agguanta e lo ricompone sul suo seggiolino, stando attenta stavolta a stringere bene il nodo dietro la schiena del povero giurato.
Ospite anche Valeriona Marini, sempre più pimpante e in forma, che entusiasta partecipa all'ennesima prova ricompensa basata sulla serie di domande per cerebrolesi ideate da quelle menti illuminate degli autori. Tra le ricompense ci sono delle banane e credetemi non avevo mai visto un uomo o presunto tale COMMUOVERSI alla vista di questa frutta. Carlo Cappon ha assunto un'espressione da bertuccia assatanata che mi ha fatto veramente paura e ancora mi chiedo come abbia fatto Simona a convincerlo a dividerle con i compagni. Le distribuiva con una cura maniacale che neanche si trattasse di cristalli di boemia!
Le domande come al solito erano di una difficoltà disarmante, ma attenzione sono comunque riusciti a sbagliarne 2, la prima grazie a valeria che alla tabellina 8 x 9 ha risposto 56, ma bisogna capirla perchè nella sua galassia adottano un altro sistema di numerazione. L'altra domanda l'ha toppata Mister Trump che avendo vissuto dalla tenerissima età di 21 anni all'estero ignora totalmente l'uso dei tempi verbali, perciò per lui la prima persona del passato remoto indicativo del verbo cuocere è naturalmente COZZI...Caliamo un velo pietoso e misericordioso sulla risposta fantasiosa di valeria alla domanda CHI HA DIPINTO LA CAPPELLA SISTINA? naturalmente LEONARDO, ma noi che ne sappiamo magari aveva un compagno di scuola di nome leonardo un po' impertinente che durante una gita scolastica ha deciso con un pennarello UNIPOSCA DI RIDIPINGERE LA VOLTA DELLA CAPPELLA SISTINA!!
Sorvolerei sulla mega diatriba sull'uso di FROCIO per definire i gay...ma io dico, dov'è finita l'autoironia???poi che il rubicone rimanga un pirlotto non c'è dubbio ma io ieri ho veramente avuto il sospetto che la situazione sia stata un po' montata ad arte per permettere finalmente la polemica omosessuale che evidentemente simona ventura aspettava con un filo di bava all'angolo della bocca da quando ha contattato Vladi per partecipare in qualità di diverso all'edizione di quest'anno..non essendoci riuscita la scorsa edizione pur con la presenza massiccia di gay conclamati
La puntata procede tra lacrime brasiliane e perfidie venete (ma quanto mi sta sulle palle Tumiotto???) e finalmente ci liberiamo di DENTILARGHI MANISCALCO, la nana del male che giuda sino alla fine appioppa una nomination al povero MASSIMO CIAVARRO che incassa e VOLA DRITTO VERSO LA STRAMERITATA VITTORIA
In nomination ci va Chiara l'infermiera piallata e rubicone. Stavolta l'esito è veramente incerto..
Alla spiaggia dei lavori forzati ci va quel deficente di tumiotto grazie alla sua grandissima metà, ossia VERIDIANA che continuo a rivalutare di settimana in settimana. Ora vediamo che farà da solo, probabilmente farà un solitario con i suoi costumi da bagno, gentilmente fornitigli da qualche produttore di carte da gioco napoletane
Arrivano i sostituti, le gemelle partenopee con i capelli più stopposi di una ramazza, ma che tutti hanno voluto misteriosamente annusare, Ela Weber e Quintale che nessuno ha cagato di striscio preferendo spazzolare via i profiterol, mettendo al sicuro nello stomaco le scorte alimentari. Evidentemente Valeria Marini con il suo porceddu non aveva lasciato di sè un buon ricordo
Ultima considerazione...Massimo Ciavarro con tutta quella foresta di peli ormai sembra un monoboccolo..temo che tra 2 settimane si dovrà ricorrere alle impronte digitali per testarne l'identità

lunedì 13 ottobre 2008

1 RACCONTAMI II SERIE


Due anni fa in una fredda e pallosa serata invernale, facendo zapping in maniera convulsa, mi imbatto in un episodio di Raccontami e senza rendermene conto perdo letteralmente la testa per questa famigliola italiana. Ero stata catturata un po' da tutto, tipo l'atmosfera anni 60, la semplicità e l'immediatezza della storia, la musica da juke box, l'oggettistica pacchiana di quell'epoca, la bravura di tutti gli attori eccetera eccetera eccetera....
Devo dire che già la conclusione della prima serie non mi aveva fatto impazzire perchè prevedevo che avrebbe in qualche modo pregiudicato il proseguio della storia, mi riferisco in particolare al matrimonio riparatore del figlio maggiore. Mi dicevo che stronzata hanno fatto gli autori, vedrai che faranno naufragare la storia o la renderanno banalissima..
Ieri finalmente dopo una lunga attesa la Rai ha mandato in onda la seconda serie. Beh io ho iniziato a sbadigliare all'incirca verso le 21 e 55, ossia venti minuti dopo la sigla iniziale, poi ho dovuto ricorrere all'uso di mollette per le palpebre e a un kilo e mezzo di masochismo travestito da buona volontà... Per dirlo all'italiana MI HA FATTO ABBASTANZA CAGARE
Peccato occasione persa ma continuerò comunque a vederlo sperando che si dia una bella svegliata

venerdì 10 ottobre 2008

0 CENA DI STASERA


0 LA CASA DEL BUIO



Oggi dopo un bel po' di tempo io e te siamo arrivate alla fine di questo mastodontico libro. Beh l'inizio è stato interessante con quell'inaspettato uso del tempo presente che dava quasi l'idea di stare lì a spiare dal buco di una serratura a osservare le vicende di questa strana cittadina in via di disfacimento. Diciamocela tutta..questo libro promette ma non mantiene anche se il doppio finale è una buona trovata e in certa misura sorprende. Sai io non sono riuscita ad affezionarmi a questi personaggi, ho trovato il protagonista come un uomo pieno di sè e megalomane. E poi il signor Munshun che viene descritto come una creatura infernale e invincibile alla fine è una faccia con 2 gambette corte che viene annientato con un raggio partito da una mazza da baseball con l'aggiunta di un cazzottone sferrato da un panzuto motociclista fabbricatore di birra e filosofo in incognita. Cavoli mi son detta..questo è il classico finale alla Stephen..una boiata formato famiglia. Lo stile comunque è sempre impeccabile e coinvolgente se non fosse per l'uso onestamente fastidioso di neologismi quali DIN TAH OPOPANAX E GORG. Mi sono comunque divertita molto a leggere la scena della putrefazione di Mouse, come al solito abbiamo trasformato un episodio drammatico in una cosa demenziale.
Il mio voto è 5

0 ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE


Amo questo libro, anzi l'adoro! è uno dei romanzi più geniali che mente umana abbia creato..che poi il suo autore sia stato un vecchio pedofilo poco importa. Sono favorevole a lasciare da parte il giudizio sulla persona quando ci si trova davanti a un gioiello del genere, di fronte al quale è giusto togliersi il cappello senza indugi.
Questo libro che nella sua versione integrale comprende anche Alice attraverso lo specchio, può essere letto in due modi diversi, ossia come una favola da leggere tutta d'un fiato o con una lettura maggiormente analitica, soffermandosi cioè sulle note che svelano anche retroscena piuttosto curiosi e interessanti. Naturalmente il romanzo segue un po'il gusto dell'epoca giocando molto sui nonsense e i giochi di parole molto amati nell'Inghilterra ottocentesca. Questi non possono essere veramente apprezzati da noi italiani perchè alcuni sono davvero intraducibili ma niente di tutto ciò toglie qualcosa alla freschezza della narrazione e soprattutto alla follia dei dialoghi tra i personaggi, veramente eccezionali e memorabili. Il senso del libro sembra racchiudersi nella frase pronunciata da colui che ritengo il mio personaggio preferito in assoluto ossia il favoloso Gatto del Cheshire o Stregatto. Infatti ai timori di Alice che non vuole rischiare di trovarsi in mezzo ai matti egli risponde in maniera disarmante "qui siamo tutti matti", pur mostrandosi come l'unica creatura razionale in un mondo di folli. Come dimenticare poi il the in compagnia del Cappellaio Matto, la lepre Marzolina e il Ghiro. Le risate sono state tante davvero e a me sembra davvero un peccato che questo romanzo sia stato per lungo tempo e ancora oggi venga relegato tra i classici della letteratura rivolta all'infanzia. Niente di più sbagliato! E' un libro che si può realmente apprezzare solo a distanza di anni dalla prima superficiale lettura e naturalmente condizione indispensabile è essere persone sensibili, profonde, un po' folli e assolutamente convinte dell'esistenza di un paese delle meraviglie al di là del proprio naso
Ultima considerazione: Alice è una vera stronza, prevaricatrice, saputella e maleducata. Il personaggio peggiore pur essendo la protagonista..peccato che la regina di cuori non sia riuscita a mettere in atto il suo tagliatele la testa!
Il mio voto è 10
 

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