3 IL MIO PIATTO PREFERITO

Spaghetti misto mare alla piastra...goduria per il palato

1 FACEBOOK...LA STRONZATA DEL MOMENTO

Ieri verso le 19 e 30 presa dallo scazzo domenicale decido di fare una bella navigata in internet e capito più volte su qualche profilo di persone iscritte a questa fantomatica COMUNITà GLOBALE chiamata FACEBOOK. Era ormai un mesetto che mi sentivo quasi una mezza sfigata nell'essere totalmente avulsa da questo gran fenomeno e soprattutto nel non sapere di che piffero si trattasse. Un po' di curiosità inizia a farsi strada quando su Google metto a culo un nome di un compagno di classe del lontano 86 e mi appare un'immaginetta di qualcuno che vagamente gli assomiglia tutto felice di dire ANCHE IO SONO ISCRITTO A FACEBOOK..CHE CAZZO ASPETTI A FARLO ANCHE TU??

Va bene, mi avanza una mezzora buona prima di sedermi a tavola, FACCIAMOLO

Ticchete tacchete in 2 semplici mosse entro a far parte anche io del social network più famoso in questa parte dell'Universo e inizio a fare un po' di ricerche pervenendo alla fine a qualche conclusione

1) Scavando tra i cimeli del passato, tra scheletri ammuffiti o che almeno io ritenevo tali trovo una marea di persone, soprattutto compagni di classe o conoscenze estemporanee...VERI AMICI O FIDANZATI? ZERO SPACCATO..il che mi porta a una salvifica conclusione..frequentavo persone con un cervello dentro la scatola cranica.

2) Dalla preistoria o età della pietra sino ai giorni nostri qualcosa è avvenuto in questa gente..alcuni erano dei mostri, ma brutti brutti e ora sono tronisti o Veline. Come sarà possibile?????? giuro che mi è caduta la mascella un paio di volte e ho pensato che qualcuno abbia fatto i soldi veramente per permettersi un buon chirurgo plastico o che al giorno d'oggi le creme fanno miracoli

3) Non ho capito lo scopo di questo gran fenomeno globale. Cioè per me la cosa interessante era vedere che faccia avessero ora ste persone ma più di questo no. Ok diciamo che a 2 persone ho mandato un messaggio ma perchè ero veramente curiosa di sapere se fossero veramente loro ma appena mi hanno risposto, cioè all'istante, ho temuto di dover riallacciare rapporti e allora no GRAZIE SIGNORE E SIGNORI. Già dopo 2 messaggi mi sono rotta un po' le palline perchè in fondo in fondo che ci importa di sapere che fanno persone che abbiamo smesso di frequentare 800 anni fa???? a parte che le 2 persone che mi hanno risposto erano 2 con cui avevo avuto litigi niente male...dobbiamo proprio rialllacciare rapporti col rischio di finire alle mani????? ma va beh esagero, volevo solo dire che io pur di dire come stai, che fai nella vita, poi basta perchè mi mancano le idee. Poi si può fare una domanda facile facile come CHE COSA HAI FATTO NEGLI ULTIMI 10 ANNI e rispondere racchiudendo la tua vita in 4 righette? cioè sembra di non aver fatto una pippa in tutta la vita. Boh insomma non mi ha gasato per nulla

4) In ultimo una nota mega super positiva..HO TROVATO VALERIO MIO!! gli ho mandato un messaggio di complimenti ma non penso che mi risponderà. Fa niente, quel che conta è il pensiero.

0 LE SIGLE DEI MITICI TELEFILM ANNI 80

0 IL CARTONE ANIMATO COL PIù ALTO TASSO EROTICO DELLA MIA INFANZIA

Quando ero piccola mi sparavo in vena ogni tipo di cartone animato proveniente dal Sol Levante e se qualcuno che sta leggendo ha più o meno la mia età non può non ricordarsi questa vera chicca..forse risalente addirittura agli anni 70 ma che io ho visto in replica in uno di quei canali assurdi tipo TCS o ODEON TV. Infatti un cartone come questo avrebbe potuto essere dato alle fiamme in Fininvest (anche se grazie a zio Google scopro che in realtà la sua prima apparizione è proprio su Rete4 ma prontamente archiviata) o peggio ancora in Rai..anche se...Ricordate Georgie? quale strano essere umano di genere femminile o di tendenze omosessuali può non aver seguito le vicende della bionda orfanella australiana che se la faceva con tutti coloro che capitavano nella sua sfera di influenza (giusto il koala Lupp si è salvato, mi voglio augurare). Ecco in questo cartone c'erano molte scene osè (tetta nuda della protagonista quando le viene strappata la camicetta dai marinai che vogliono accertare che sia effettivamente un ragazzo..visto che lei si era imbarcata come mozzo su una nave per raggiungere..e chi si ricorda più??).

Ma I BON BON MAGICI DI LILLY restano senza pari, pure dalla sigla qualcosa si intuisce. Lilly è una bambina che quando ingerisce dei confetti cambia età, se li prende rossi diventa più piccola di 10 anni, se li prende blu più grande di 10 e perchè lo fa? per risolvere varie situazioni ma soprattutto per poter badare ai suoi fratellini come lei rimasti orfani della madre morta in un incidente automobilistico. Ma cos'è che rende tanto sbalorditiva questa serie? beh il fatto che quando Lilly si trasforma in adulta, noi possiamo assistere in toto al cambiamento del suo corpo ben in vista nelle sue nudità. Non mancano altri elementi come lo stupore della ragazzina che si chiede cosa siano queste..e per queste intende il suo seno molto abbondante che in una puntata cerca di utilizzare invano per allattare uno dei fratelli. E alla fine? anche lei diventa madre e possiamo solo immaginare come.

Non lo ricordo benissimo perchè ero veramente piccolissima ma rappresenta davvero una pietra miliare unica nel suo genere visto che non è stata censurata come purtroppo avviene per tutti gli ANIME che arrivano dal Giappone e che vengono brutalmente mutilati e stravolti nei dialoghi per difendere da non si sa bene cosa i nani violenti e viziati delle ultime generazioni.

Vi lascio con la sigla del cartone in questione

0 LA VERA IDENTITà DEI NAUFRAGHI RIMASTI SULL'ISOLA DEI FAMOSI

1) La scimmia mancata

Nome : Carlo

Cognome : Capponi

Professione: bidello laureato in bananologia applicata, nel tempo libero lavora come fuochista vista la sua pelle coriacea e robusta adatta ad esposizioni prolungate al calore del fuoco

Capelli : biondo Enzo Paolo Turchi con extension di vera paglia honduregna

Altezza : rappresentando l'anello di congiunzione tra la bertuccia e l'uomo di Neanderthal non è facile stabilirne l'altezza, non avendo raggiunto la totale posizione bipede. La sua andatura e non solo quella ricorda da vicino quella di Igor, il servitore del dottor Frankestein

Segni particolari : predilezione per la banana di qualsiasi forma e materiale. Odia il cocco. E' un animale che non ama particolarmente il contatto con l'acqua e anzi se ne tiene a distanza di sicurezza per mantenere l'afrore della sua pelle e conquistare la femmina o il maschio di specie diverse dalla sua rappresentando l'unico esemplare sinora conosciuto di bertuccia bolognese.

2) L'ex parlamentare dal sesso incerto

Nome : Vladimir

Cognome : Luxuria

Professione : arredatrice di spiagge, ex punta di diamante del Mucca Assassina, unico ex parlamentare di Rifondazione Comunista che doveva mostrare la carta d'identità alla Gardini prima di poter accedere al bagno delle donne

Capelli : ricciolo alla signora Coriandoli che inizia a svelare la ricrescita grigia sotto la tinta signora rispettabile

Segni particolari : raccoglie gli sfoghi dei suoi compagni per poi usarli come assi nella manica quando viene attaccata in diretta dai medesimi compagni. Detesta le donne e gli uomini infedeli e tende a farli rientrare nei ranghi rispedendoli a casa dal fidanzato o nel grattacielo della moglie babbiona

3) La donna dei boss

Nome : Belen

Cognome : Rodriguez

Professione : ignota sino alla sua partecipazione all'isola dei famosi, ha scoperto di avere un futuro come ballerina di lap dance, parrucchiera, cantante da balera e spinatrice di pesci

Capelli : incolti, con ampia ricrescita e con le caratteristiche ideali per essere trascinata con forza bruta dal povero fidanzato calciatore che la aspetta a casa con un manganello e un frustino

Segni particolari : tende ad instaurare rapporti proibiti con l'uomo scegliendolo però in base ad alcune caratteristiche, tipo numero di carte di credito, aspetto piacente, alte possibilità di vittoria. Nelle sue grinfie sono caduti rispettivamente Ciavarro, Rossano e Alessandro, tutti immancabilmente usciti dal gioco e tutti possibili vincitori. La mantide religiosa ha ucciso i suoi compagni dopo avere avuto la certezza di arrivare in finale

4) Il nuotatore fallito con l'azienda di vini

Nome : Leonardo

Cognome : Tumiotto

Professione : nuotatore a tempo perso, produttore di vini, pescatore, manolesta e cagasotto

Capelli : curati nel loro unto perenne, tende ad ammirarseli utilizzando la tazza per bere come specchio

Segni particolari : indossa preferibilmente minislip (adatti alle sue misure) con carte da gioco, ha un tatuaggio di rara finezza sulla tetta destra non si sa se per ricordarsi che il suo cognome inizia per T, per pubblicizzare la sua azienda o come T di tonto. Cerca la compagna ma una volta arrivato al bacio con lingua se ne libera lasciandola morire di fame o calpestandola. Ha un'invidiabile memoria essendo capace di ricordarsi chi gli rubò la figurina di un calciatore o la merenda nel lontano 86.

CHI SARà IL VINCITORE?

0 ACCESSORIO PER UOMO

0 PREMONITION....MEZZA DELUSIONE

Oggi, dopo un pranzetto a base di pizzoccheri, mi dico "che posso fare?" ma dai guardiamoci il filmazzo contenuto in un dvd che ormai stava accumulando polvere e ragnatele. Il film in questione è PREMONITION, un thriller uscito al cinema nel 2007 e da me totalmente ignorato. La protagonista assoluta è la fantastica SANDRA BULLOCK, un'attrice che amo molto ma che non riuscivo ad immaginare in parti drammatiche o comunque lontane dal genere commedia brillante, dagli action movie e da robetta leggera e facilmente digeribile. Però per me rappresenta comunque una garanzia perciò ho inserito il dvd nel lettore, ho schiacciato play e mi sono predisposta a godermi 90 minuti di tensione, colpi di scena e se possibile effetti speciali a go go.

Primo fotogramma...ecco la nostra Sandra con affianco un uomo che capiamo subito che riveste il ruolo del marito...lo guardo, lo riguardo...CAZZO è lui! il chirurgo con la faccia di gomma e pure da stronzo che fa da spalla a quell'altra faccia cadaverica, perennemente allucinata del suo collega in quel disgustoso e ridicolo telefilm intitolato NIP AND TUCK..(che io mi vergogno pure a dirlo, ho seguito per un paio di anni visto che non sapevo come occupare le nottate). Lì ho iniziato a sentir vacillare la mia voglia di vedere sto film ma poi mi sono detta dai diamogli tempo..tipo altri 5 minuti. L'espressività di quest'uomo è pari a quella di una tavola da surf ma va bene lo stesso. Magari ha qualche dote recitativa che si svelerà nel corso del film..e invece no ma questo lo lascio giudicare a voi e a chiunque si prenda la briga di noleggiare il film. Adesso però sto esagerando perchè in realtà non è malaccio come storia, come trama e poi sandra è davvero fantastica e regge da sola tutti i 90 minuti e rotti del film.

Il primo quarto d'ora è veramente lentissimo e mi sono domandata se per caso non fosse l'ennesima trasposizione di un thriller coreano, filippino o cambogiano. Atmosfere rarefatte e dialoghi ridotti all'osso. Poi inizia a dipanarsi il gomitolo della storia e i colpi di scena non mancano, le ipotesi iniziano ad affiorare alla mente e alla bocca (le mie sono state miseramente tradite dal finale) e vi avvicinerete sempre più allo schermo per seguire con la bavetta alla bocca gli ultimi minuti del film, magari (se siete paranoici e un po' maniaci come me) mettendo pausa nei momenti di calma per mettere insieme i pezzettini del puzzle per arrivare alla soluzione.

E' un film che manca molto di originalità per alcuni versi, non è un precursore visto che ha avuto degli illustri predecessori come per esempio FREQUENCY e THE BUTTERFLY EFFECT, pellicole dove il protagonista ha la possibilità di cambiare il destino e le carte in tavola per togliere le castagne dal fuoco. Non è male, ma ha un grandissimo difetto che rovina i pochi lati positivi e cioè una cosa di poco conto, un'inezia..IL FINALE. Non dirò nulla perchè non mi piace svelare un film a chi non l'ha ancora visto ma si può dire che è banale, scontata, buonista, chiesofila e repellente a mio modesto avviso.

Il mio voto finale perciò è 5

0 QUANDO SI PARLA DI BUONA MUSICA..

LITFIBA - Istanbul


Ringrazio il signore
Padrone dell' Universo
Misericordioso e compassionevole
Onnipotente
Nel giorno del giudizio
A te Rivolgiamo la nostra preghiera
E a te chiediamo l' aiuto
Indicaci la strada giusta
La strada giusta '

Ho viaggiato nel freddo
Faccia a faccia con la mia
Ombra che si gettava
Nel bianco velo del tempo
Istambul Istambul

Ho viaggiato nel freddo
Senza volto senza eta`
Pilotando un
Corpo senza guida a Istambul,
Istambul
Istambul baluardo sacro per
L' incrocio delle razze degli uomini bruciera`
L' ho cercato nel freddo
Se ne stava solo la`
Il mio volto nel fango di Istambul,
Istambul Istambul baluardo sacro per
L' incrocio delle razze degli uomini brucera`
Istambul, Istambul
Forze oscure in Istambul
Istambul, Istambul
Forze oscure in Istambul
Istambul, Istambul

0 C'è BLOG E blog...

Quando lo skazzo si impadronisce della mia persona solitamente faccio un rapido salto tra l'oceano di blog presenti nel web e ogni volta mi capita di notare quanto possano essere diversi questi piccoli spazi personali..a volte come una bella rosa rispetto a un pelo di culo. Ce n'è di tutti i tipi e di tutti i gusti, tanto che mi è venuta l'idea di dividerli in categorie...avverto che non sarò molto buona con alcuni, il mio del resto è un parere soggettivo perciò corrisponde alla mia VERITà ASSOLUTA

1) Blog professionali e iperspecializzati.

Questa categoria è fantastica e da me parecchio invidiata oltre che molto utilizzata visto che quando ho qualche dubbio amletico su qualche finezza informatica o malessere del pc, della play o chissà che altro, grazie all'amico Google accedo a questi spaces solitamente molto minimalisti nella scrittura, con oceani di pubblicità a tema e 1800 commenti ad ogni post. L'invidio e li ammiro perchè non sarei mai capace di scrivere per anni sullo stesso argomento, tipo COME RENDERE IL TUO PC UNA FERRARI PUR AVENDO LE CARATTERISTICHE DI UNA 126, GUADAGNARE CON INTERNET IN 3 SEMPLICI MOSSE e utilizzare la propria connessione internet per accedere ai computer della Nasa.

2)Blog monotematici, dedicati a una trasmissione tv

Ho potuto notare come questa classe di blog sia proliferata in modo incontrollabile cavalcando l'onda del successo di alcune trasmissioni televisive..quasi esclusivamente reality. Ok anche io scrivo quasi esclusivamente di questo ma sono anche molto versatile e lunatica nel senso che mi piace parlare di tutto un po' e non potrei mai chiamare il mio blog "isola dei famosi minuto per minuto", "amici e il colore delle mutande di Zanfo" o "i mille volti della Talpa: cronache dirette dal bordello della Perego"...A parte che mi annoierei e annoierei e poi mi sono sempre chiesta..ma che succede quando la trasmissione finisce?ci si prende un anno sabbatico sinchè non inizia la nuova edizione? non so ma devo dire che ogni tanto mi capita di andare a sbirciare qualcuno di questi esemplari visto che più o meno trattiamo gli stessi argomenti ma ne esco sempre delusa visto che 90 volte su 100 si tratta di gelidi riassunti simili a bei compitini di scuola che non danno l'idea che la trasmissione sia stata realmente vista, analizzata, scannerizzata e trasformata poi in qualcosa con più verve. A me piace fare dell'ironia su quel che vedo non potrei mai scrivere "alle 23 e 05, iniziano le nomination, 23 e 15 i naufraghi tornano a Cayo Paloma" CHE PALLE NO??

3) Blog intimisti

Questa, gente, è la categoria di blog più presente e più numerosa nel web. Di cosa si tratta? di diari personali che la gente non si sa bene perchè decide di rendere pubblici. Si scrive del proprio quotidiano, tipo "oggi mi sono svegliata con l'umore sotto i tacchi", "questo pomeriggio andrò dalla parrucchiera", "ieri sono andato in discoteca ma la tizia con la mini nera non me l'ha data", "i miei genitori non mi capiscono", "sono innamorata pazza ma non corrisposta" oppure "quella povera ragazza così dolce e perfetta mi ama perdutamente ma io ho l'animo dannato e solitario, sono in piena depressione o crisi mistica e voglio riflettere", "che palle mi è spuntato un brufolo sul naso proprio oggi che avevo appuntamento con Luca" e via di questo passo...In realtà ciò che noto è che la gente che tiene questi blog non è mai veramente felice, è sempre un po' sul depresso, vive in questa specie di tunnel nero che arreda con un pc e una connessione internet per smarronare gli altri con i propri patemi d'animo. MAI PENSATO DI APRIRE LA PORTA DI CASA, TRUCCARSI, USCIRE E VEDERE CHE CAPITA NELLA VITA piuttosto che crogiolarsi nel proprio dolore eterno e lacerante?? e poi sembra sempre che tutti i post siano rivolti a qualcuno che evidentemente entra e legge...MA TELEFONARE NO?? INCONTRARSI? PARLARE? PRENDERSI A PUGNI? boh...io dico non capisco e vado avanti..soprattutto li evito come se fosse l'acqua santa per il vampiro.

4) Blog luccicosi o ricchi di immagini

Anche questa categoria è molto prolifica..e anche questa sfugge alla mia comprensione. Premetto che amo le immagini e io stessa ne metto sempre una prima di ogni post perchè penso che arricchiscano il blog e lo rendano più gradevole. Ora..io parlo di immagini fisse, non di quelle cose enormi luccicanti (spesso su un sobrio rosa confetto) con i cuoricioni, i nomi, i ti amo e compagnia bella. Spesso queste immagini rappresentano il 99% dell'intero blog. Le frasi sono ridotte a didascalie ermetiche o sono costituite da poesie inventate o testi di canzoni. Non capisco il senso ma rispetto e vado avanti con la freccetta verde presente in alto a sinistra sulla pagina del browser.

Ci sono molte altre categorie naturalmente, quali i blog che si occupano di news, di argomenti come la difesa degli animali, violenze varie, chiesa, religione, armi, politica e via dicendo ma mi sento in qualche maniera di rispettarli in blocco perchè in fondo nascono da un reale interesse per qualcosa.

1 LE GRANDI PROMESSE PREELETTORALI DELL'OTTAVO NANO, SILVIOLO

0 LA VERA NUOVA SIGLA DI AMICI

La sigla di Amici 2008 è questa! cantata da Valerio Mio E BASTA! non si nota la differenza totale tra questa e quella cantata da Luca FACCIA DA TOSSINA?

VALERIO 6 GRANDEEEEE

Giorni con il caldo sole del mattino di sbadigli lunghi dentro un cappuccino giorni interi di giornali da sfogliare fatti di notizie da dimenticare giorni vuoti e pieni di telefonate che ti cambiano la rotta per la meta ma c'è quel pensiero fisso che mi porta via... RIT. vado dove batte il mio cuore e la mia vita me la prendo così chiudo gli occhi e guardo lontano lascio al destino il futuro che avrò basta vivo dove batte il mio cuore e la mia vita me la prendo così butto il senso della ragione perchè nel mondo una ragione non c'è.. giorni di carezze che puoi regalare a chi come me soffriva per amore giorni di canzoni vecchie da cantare ad un nuovo amore per ricominciare giorni ricchi di sorprese e di sorrisi per guardare gli occhi tuoi meravigliosi se c'è un autostrada per andare via con te RIT. voglio vivere alla luce del sole se c'è vento voglio stringermi a te cancellare il tempo delle paure e sentirmi dire ti amo da morire sei tu il più grande amore che c'è uooo uooo voglio vivere alla luce del sole se c'è vento voglio stringermi a te cancellare il tempo delle paure e sentirmi dire ti amo da morire sei tu il più grande amore che c'è...

0 IL FANTASTICO MENU DI IERI SERA

0 CHI RICORDA I BEE HIVE??