Pronti con le noccioline e i pop corn? Ci siamo, eccoci dopo più di un anno al reality più reality che ci sia rimasto, quello che critichi ma che poi finisci per guardare, quello che tutti dicono finto ma chissà perchè dopo 3 mesi scopri che quella show girl figona che ti ricordavi è diventata un vero cesso ossuto e con 5 centimetri di pelo su cosce disseminate di bubboni. Isola dei Famosi, Simona Ventura e Nicaragua. Una trilogia di promesse o di minacce. Cast sul mediocre se non fosse per la sorpresa Busi e per la vaccona di cui nessuno sentiva la mancanza, quella che galleggerà in acque alte grazie alle labbra. Ci manca solo il cane o il cavallo di Albano e abbiamo visionato tutta la famiglia Carrisi. Ma siamo contenti lo stesso, godiamo già all’idea di vedere una 76enne dalla testa arancione che si lancia da un elicottero o il tronista sconosciuto che ci allieterà con il suo spessore culturale, soprattutto quando inizierà a litigare per il solito chicco di riso. I Nip pare siano non tanto Nip e chissà perchè un po’ ce l’aspettavamo dopo due anni di panettieri, muratori e carabinieri. Siamo pronti al via.
Simona fa un omaggio ad Avatar con un abito da sera blu squamato e luccicante, una sirena con due orecchini a forma di stella (quanta eleganza se non fosse per la solita corona tatuata che spunta dalla schiena come il marchio di fabbrica di uno scaricatore di porto) mentre il nuovo inviato, il nostro “amato” Rubicondi richiama in modo del tutto trash Sandokan con una bandana rossa e un ciondolo molto discreto con una testa di teschio. Tra gli opinionisti spunta fuori la carta scadente che non ti aspetti, il fu Adriano Aragozzini. L’altra donna finto elitaria non la conosco proprio.
I Vip intanto sono tutti fintamente legati ad un peschereccio (con delle espressioni allegre come sardine sott’olio) per affrontare la prima prova: slegarsi e raggiungere la spiaggia ma non prima di aver salvato due ex naufraghi: Dan Harrow e Carlo Capponi che sono praticamente a distanza di bacio alla francese. Noto già con un certo disgusto che Luca Ward ha una pettinatura da Solange compresa di tinta biondo geppetto (e dire che quello in teoria sarebbe dovuto essere il mio preferito) e poi la cellulite della Milo in bella vista. La Lecciso assurdamente sta sempre più assomigliando alla Power grazie ai numerosi e mirabolanti ritocchi chirurgici, mentre la Bart è sempre simpatica come ce la ricordavamo e in più presenta due mammelle piuttosto lunghe.
Presentazione dei Nip, fortunatamente solo 6: il finanziere con il fisico a lisca di pesce, la pubblicista piallata, il personal trainer con le palle in bella vista inserite a malapena in uno slip blu dall’elastico lento (pare che sia il preferito dal web…ma chi cazzo è??), la modella simpatica come un culo, l’ingegnere edile con i baffi setosi, l’estetista con le unghie da tigre e la finezza di un piatto di trippa.
Le scene vagamente omo tra Dan Harrow e Capponi continuano nel tuffo nella pozza di fango per cercare chiavi utili ai naufraghi, la manetta poi è un tocco di classe che sicuramente l’amante della banana non potrà non aver apprezzato. Sinora lo spettacolo stenta a decollare e mi dispiace che la Ventura non ci abbia preparato le solite schede dei Vip anche perchè così avrei scoperto chi cazzo sono quelle due prezzemoline che figurano tra i famosi.
Federico Mastrostefano in un filmato ci dà il suo parere su tutti i suoi compagni d’avventura che non sono più persone ma PERZONE, così come la Bart è la BBARTE. Gli uomini sono già tutti suoi fratelli o padri o zii. Aspettiamo una settimana e vedremo come si bruciano in fretta le parentele, anche le più strette.
La Cueva non è più la Cueva ma la MISSIONE. Ma perchè? non c’era un nome meno liturgico e più pasta e fagioli? uno di quei nomi a cui puoi associare un nuovo gusto di pizza? no? vabbè e teniamoci sta missione. I gradini dove sedersi sono sempre gli stessi così come le fiamme nei bracieri, pure il vestito bianco di Rubicondi è lo stesso di Magnini dell’anno passato, tranne l’ascella pezzata. Anche la Prova del Fuoco è un dejavu che però dai non ci dispiace, soprattutto se la Lecciso riporterà qualche leggera scottatura, quel tanto giusto giusto per cambiare quell’espressione da bambola gonfiabile che tiene su da un’ora a questa parte.
La presentazione in loco dei Nip offre scenari a dir poco impressionanti, in particolar modo la canottiera sotto il pettorale del personal trainer e il tatuaggio pubico dell’estetista, una freccia che a suo dire conduce al Paradiso. L’ingegner edile invece è sempre più simile alla versione sfigata di Harry Potter, quello che nelle foto delle superiori riconosci perchè è quello con gli occhiali, il vestito fuori moda e i baffi setosi pure a 18 anni. L’impressione generale è di un gruppo con poche carte da giocare e con la fotocopia di personaggi già visti e già rivisti. Ma chissà chi andrà avanti dai, siamo pure nell’era Mauro Marin…chi cazzo vuoi che vada avanti?
Bella la caduta a sorpresa della Ventura, qualche piccola vendetta da parte di una certa collega? Stacco pubblicitario e cambio d’abito, ora siamo più sul Barbie Principessa ma sempre con quella sorta di caschetto da velocista al posto dei capelli. Oggi è buona la Simona, non si è ancora incazzata, manco col gradino che l’ha fatta inciampare. Ci piace quando è buona, mette meno paura e torna umana come ai bei vecchi tempi.
Prova di resistenza col Fuoco: il cuoco Simone Ruggiati resiste quasi un minuto, Nina Senicar pure, la Lecciso con espressioni da calendario erotico resiste più di quel che pensavamo e Luca Ward ha un’impresa impossibile…farsi venire le bolle alla carne ma vincere la prova. Rubicondi ferma inspiegabilmente la prova perchè scambia le espressioni di giubilo di Ward per una richiesta di aiuto. Abbiamo capito che Rubicondi non c’è, non è adatto, non ci piace e se lo portasse a casa la Ventura. Pure al secondo tentativo la prova non è superata e per l’ennesima volta niente fuoco per i Vip.
Già tempo di Nomination: tra un nome e l’altro prime scaramucce simil Uomini e Donne tra Mastrostefano e la sua fidanzata per via delle chiappe della Senicar. A parte ciò i nomi più gettonati sono quello di Aldo Busi (che avrebbe mancato di rispetto in modo pesante alla Milo…e son passate solo due ore), Simone Ruggiati e Federico Mastrostefano. La puntata tira molto per le lunghe, il ritmo non c’è non si sa se perchè il meccanismo è vecchio o perchè i personaggi sono tutto sommato incolori, fatto sta che giunti alle 00.00 vorremmo tanto andarcene a letto invece che sapere dove si trova il Nicaragua grazie alla cartina in sovraimpressione. Il lancio dall’elicottero non offre particolari sorprese, tutti temerari, nessun cagotto prelancio… mi correggo qualcuno si fa male: pare che il fondale fosse troppo basso rispetto all’altezza del lancio e così via al valzer delle polemiche. Bollettino medico: il Rugbista almeno per il momento è fuori gioco e si scioglie in lacrime poerello.
Televoto a 3: BUSI – MASTROSTEFANO - RUGGIATI
0 sentenze:
Posta un commento