1 Concorrenti Grande Fratello 10 (parzialmente scremati)

Tullio: un nerd in piena regola. Oddio se fosse naturalmente pirla sarei quasi più felice. Sembra già una caricatura della Gialappas, perciò finto a prescindere. Fa il rappresentante di abbigliamento, si definisce amico delle donne (anche perché pretendere di più sarebbe pura fantascienza) ed è di Catania. Domanda: c’è mai stata un’edizione del Gf priva di siculi?? Ma soprattutto come farà a piastrarsi i capelli dentro la casa? Ha persino una cintura con i sottotitoli. La sua reazione all’ingresso in casa è ancora più finta dei suoi occhiali: falso stupore per una casa che rimane uguale di anno in anno.

Camila: la sudamericana non manca mai. Questa però è particolarmente bruttarella ma immagino che per gli uomini a casa due tette al silicone siano il non plus ultra nel panorama televisivo. La mammella un po’ moscia o naturalmente in fase calante non ha il lasciapassare all’interno di Cinecittà. Le sue strilla di eccitazione andrebbero bene solo all’interno di una macchina chiusa a lato di un marciapiede di periferia. Mentre entra trova anche il tempo per un gesto di rara finezza sudamericana: una ditata per sfilarsi la mutanda dal solco del culo.

Marco: 18enne parrucchiere di Torino. Urla come se gli avessero strappato i peli dal culo e quella che è già dentro lo prende come un incentivo a riprendere a pieno regime con i suoi gridolini da prostituta brasiliana. Nel filmato scopriamo che ha avuto tante donne molto più grandi di lui, ossia 25enni. Diciamo decrepite quindi.

Carmen: 20 anni di Palermo. Un’altra sicula. Bella sinchè non apre bocca. Confessa il suicidio del padre, la malattia della madre e il sogno di fare l’infermiera. Non vuole trovare l’amore dentro la casa, infatti sarà la prima a scopare. E’ sicuramente il caso umano di questa edizione. Come sono lontani i tempi della Plevani e del suo pudore nel raccontare le sue tragedie personali. Ormai la morte di un familiare è il biglietto di ingresso al Gf.

George: 27 anni di Foligno. Personal trainer con i capelli unti e appena usciti da un contatto intimo con la lingua di una vacca. Baffi disegnati con la matita. Pure questo orfano di genitore. Uguale ad altri 10 che l’hanno preceduto all’interno della casa nelle varie edizioni. La sudamericana si sente già solleticare la bernarda e gli salta addosso sgranando gli occhi in modo piuttosto inquietante.

Davide: contemporaneamente steward in cassa integrazione e pr in discoteca.

Sabrina: 21 anni di Brindisi. Baldraccuccia anche lei e incapace di esprimersi in italiano corretto pure lei. La Marcuzzi la definisce secchiona perché è iscritta ad Economia Aziendale come se in Italia ormai non regalassero le lauree a cani, porci e baldracche. Soliti urletti all’ingresso ma a dire la verità in fase calante.

Maicol: di Rovereto. Non è quel che si dice un uomo virile, pure lui orfano di padre. Se fosse dichiaratamente gay sarei felice perché sarebbe il primo in 10 edizioni. Fantasticamente femmineo.

Massimo: barese, bodyguard, da buttare al cesso e tirare la catena

Cristina: madre milanese

Alberto: classico belloccio senza infamia e senza lode

P.s: la donna diventata uomo è già dentro la casa? ipotizziamo chi può essere...o l'uomo con l'atteggiamento esageratamente maschio o quello con la voce più strana o quello con un fisichetto del cavolo. Io escludo a prescindere il gay e l'amico delle donne perchè non posso credere che qualcuno cambi sesso per poi stare con persone della propria sponda o per diventare un coglione con la montatura pesante. Escludo anche i super muscolosi, nessun chirurgo al mondo riuscirebbe a creare Mastrolindo da un corpo di donna.

Maledizione sarei dovuta stare attenta ai Pomi d'Adamo

Sono le 23.17 e alzo bandiera bianca.