0 STAMATTINA MI SONO SVEGLIATA CON QUESTO TEMPO..

A me piacciono i temporali ma diciamo che oggi su Cagliari è calata la notte tra tuoni lampi e compagnia bella..Avete idea di cosa significhi svegliarsi da un incubo con zombie che ti inseguono per casa e accorgersi che casa tua è totalmente BUIA?? e non alle 3 del mattino ma alle 8 passate! Mi si è bagnato pure uno dei miei preziosissimi TOPOLINI dannato diluvio universale!!!

0 LE IENE..DELUSIONE COCENTE

Ho sempre seguito questo programma, anche quando andava in onda ad orari impossibili perchè ne apprezzavo la schiettezza, l'ironia, la cattiveria e l'originalità...e poi ADORO LUCA E PAOLO perciò si può solo immaginare che cosa ho pensato quando ho saputo che almeno per un po' il testimone della conduzione sarebbe passato ad altra gente...

Già quando è stato rivelato il nome del conduttore maschio ho storto il naso perchè pur riconoscendo che FABIO DE LUIGI è un bravissimo comico che svolge più che dignitosamente il suo lavoro, non si può veramente pensare che possa condurre una trasmissione come Le Iene dove ci dev'essere una sana cattiveria e dove i copioni devono essere usati come carta igienica. Fabio, pover uomo, è troppo buono, è un cioccolatino PERNIGOTTI, è un tenerone, non riesce a piazzarti una battuta spiazzante e sta troppo dentro la parte del comico che finge di condurre ma in realtà si fa condurre da quella cima di Hilary Blasi...una donna dotata di encefalogramma piatto che nelle altre edizioni faceva la bella statuina che parlava a comando e stavolta si permette di salire in cabina di regia senza avere neanche le carte per farlo, ma solo un capezzolo che ogni tanto sfugge via durante qualche coreografia

A proposito di coreografie...più guardo questo programma più mi chiedo se siamo ad Amici o a Ballando con le stelle..Cacchio Tre quarti di trasmissione sono dedicate a balletti!!E poi questo colore acceso nello studio è assurdo, dico io c'era quella bella atmosfera oscura con quei due diavolacci che ci recitavano le sadiche ninne nanne per i bambini che faceva il suo sporco lavoro

Questa è tutta la cornice, già pessima, unita al fatto che ci sono tonnellate di pubblicità e messaggi pubblicitari che ti fanno addirittura pentire di non aver guardato l'ennesima replica di qualche ciofeca su rete 4...

Passiamo ai contenuti..QUALI CONTENUTI???? non c'è più niente, ragazzi! il trio MEDUSA ormai avrebbe più successo in fondo all'oceano, GOLIA è abbonato alla faccenda strabusata e anche un po' noiosetta di Saviano, GIP e le sue classifiche non fanno più ridere nè imbarazzare, i nuovi arrivi sono PESSIMI. L'unica che salvo è la mia amata SABRINA NOBILE, praticamente una garanzia con le sue mitiche domande di cultura generale a quella massa di ignoranti che siede in Parlamento. Ricorderò sempre qualche cervello vuoto che alla domanda quanto dura la gravidanza in una donna aveva risposto 6 mesi..ROBA DA INCORNICIARE

Fortunatamente Luca e Paolo torneranno a dicembre e spero che si inverti totalmente la rotta perchè se anche le iene mi diventano buone e politicamente corrette è VERAMENTE IL TRIONFO DEL NANO DA ARCORE, DELLA CENSURA E DI QUEL SIMPATICO OMINO BIANCO CHE SIEDE AL VATICANO oltre che della signora Ciampi

0 ANNI 80...CAPITOLO 1

Ok lo ammetto spudoratamente...sono una gran cultrice di questo tanto discusso decennio. Molti intellettualoidi lo definiscono come il periodo più pacchiano, trash e vuoto della storia del secolo scorso, io invece penso che abbia davvero segnato un'epoca nel bene o nel male.

Ero piccola in quei fantastici anni ma ricordo tante cose di quel periodo che sembrava essere interminabile ed eterno, scandito da canzoni che ci troviamo a canticchiare ancora, che sono state rispolverate e piazzate in qualche nota raccolta e che sono infine state rovinate con orribili remixaggi o versioni da discoteca.

Alla fine se guardiamo bene si parla tanto male degli anni 80 ma tutti in fondo si ritrovano a guardare con nostalgia a vent'anni fa ricordando l'oggettistica, la moda, i cibi, la televisione e i personaggi di quegli anni.

Pur essendo del 77 posso tranquillamente affermare di aver respirato a pieni polmoni l'aria e l'atmosfera anni 80 avendo una sorella maggiore di 4 anni, per giunta ultrafissata con tutte le stronzate e le mode tipiche di quel tempo lontano. Beh in realtà non dev'essere stato facile essere adolescente in pieni anni 80 in quanto se non seguivi la moda, se non eri ricoperto dalla testa ai piedi da marche quali Best company, American System e via dicendo eri praticamente una cacchina di uccello. Guai a non avere un montone (poveri animali!!), un piumino, lo zaino Invicta e quegli orribili scarponi color beige con il pellicciotto bianco interno. Ma vogliamo parlare di quella cinta da COW BOY chiamata sobriamente EL CHARRO?? attenzione perchè naturalmente per chi non aveva tutti quei denari c'era l'imitazione, che era una cintura venduta dai VU CUMPRà completamente simile all'altra ma che aveva come avvertenza speciale quella di NON METTERLA MAI SOTTO L'ACQUA se non ti volevi trovare con pezzi di cartone pendenti dai fianchi o ancora peggio con i pantaloni all'altezza delle caviglie...Poi c'erano le calze con i rombi, i maledetti jeans elasticizzati (solitamente della Uniform con la U VERDE piazzata su una chiappa) che ogni volta mi vedevano sudare 7 camicie per aiutare mia sorella a toglierseli..a momenti producevano un rumore simile a uno stappo di bottiglia a missione compiuta. Riguardo ai jeans come non ricordare il fatto che fossero a vita così alta da arrivare ad altezza reggiseno praticamente e il particolare non trascurabile che avessero un orribile risvolto finale, rendendo tutti simili a pescatori di telline? ricordo anche le tute da ginnastica con l'elastico alle caviglie e di colori allucinanti come giallo canarino, rosa maialino e rosso gabibbo...qualcuna osava persino mettersi le calze velate e le scarpe da tennis. Accoppiata vincente no? come scarpe da tennis, almeno a casa mia, andavano per la maggiore le ALL STARS e le SUPERGA che andavano spesso usate rigorosamente senza calze dimodochè si può solo immaginare l'aroma piacevole che aleggiava in camera mia visto che la dividevo con mia sorella...

Gli unici orologi consentiti erano gli SWATCH, praticamente pezzi di plastica neanche troppo resistente con due lancette e prezzi non tanto abbordabili a seconda del modello, ora invece praticamente te li tirano in testa

Vogliamo parlare delle acconciature per caso? Io posso solo dire che il BUCO DELL'OZONO deve aver ricevuto un gran brutto colpo proprio in quel decennio visto l'uso smodato di lacca con quell'aroma che ti prendeva alla gola e non ti mollava sino al giorno dopo..Ma perchè si usava? perchè era d'obbligo avere il CLASSICO CIUFFONE DA UNA PARTE scolpito nel marmo, che doveva reggere 24 ore di vita adolescenziale tra scuola, uscite in centro con le amiche, fast food, discoteca e via dicendo. I capelli solitamente erano raccolti in code altissime e stretti al parossismo con milioni di forcine e tonnellate di gel e lacca per l'appunto. Poi a un certo punto era venuta fuori anche la moda della PERMANENTE che rendeva le donne simili a LEONI nella foresta, a JOHN BON JOVI o al cantante degli EUROPE..

Io con i capelli non ho avuto una gran fortuna soprattutto perchè quando sei veramente piccolo non sei tu a decidere come farteli tagliare, ma spetta a mamma renderti ridicolo agli occhi del tuo micromondo rappresentato da quelle simpatiche creature che incontravi tutte le mattine al suono della campanella. Mia madre le ha tentate tutte sui miei capelli, ma diciamo che per lei il MUST era la frangia..devo averla portata per circa 10 anni e più, a volte troppo lunga in modo da somigliare al cugino hit della Famiglia Addams, a volte troppo corta in modo da essere scambiata per un fraticello di Assisi. Tuttora non riesco proprio a guardare le foto di quando ero piccola per l'imbarazzo e lo schifo, domandandomi perchè non mi era mai venuto in mente di chiedere aiuto al TELEFONO AZZURRO per maltrattamenti al mio cuoio capelluto

Per concludere questo primo capitolo di ricordi non posso tralasciare un ultimo particolare...Noto, soprattutto col gentile apporto di foto, film e programmi televisivi di quegli anni che invece non c'era una grandissima attenzione verso le SOPRACIGLIA che a quanto pare dovevano crescere rigogliose e selvagge ed essere invece eliminate radicalmente al centro formando una Pianura padana dell'ampiezza di qualche ettaro

La conclusione è che certo in quegli anni le donne non si volevano molto bene...

1 ISOLA DEI FAMOSI 6 PUNTATA

L'immagine è già abbastanza eloquente ma lo voglio proprio esternare : LA PUNTATA DI IERI ERA PALLOSISSIMA!! l'ho guardata sino ai titoli di coda e giuro che è stata un'impresa da titani

Scelgo come ago della mia bilancia personale nel giudizio globale della puntata l'USCITA DEL MIO CIAVARRINO. Ma sarà possibile che ogni volta che mi piace davvero un concorrente di un reality questo esca per eliminazione, per bestemmia, ammutinamento, operazione chirurgica, diarrea devastante o alluce valgo??? beh sia come sia la nostra DONNA SIMONA, stavolta a mio parere vestita quasi decorosamente..(almeno ai gitani sarà piaciuta) ci informa doverosamente dell'uscita dal gioco di Massimo operato d'urgenza a non si sa cosa...Non so voi ma io ho notato che in questa trasmissione ci sono dei tabù francamente assurdi, non si dichiara mai qual è il problema fisico che debilita, elimina, stende un concorrente...e una volta sono le emorroidi, una volta è la diarrea..stavolta che sarà..un cambio di sesso?? non lo capisco, ma sto povero disgraziato ha avuto una sfiga pazzesca, già con la rottura del tendine sembrava BRACCIO DI FERRO CON LA PALLA DEL MUSCOLO AL CONTRARIO...

La puntata continua inesorabilmente senza una sola lacrima da parte di quelle iene dei concorrenti che già sapevano che massimo era uno dei papabili vincitori...anzi mi è sembrato di scorgere una bottiglia di champagne e un panetto di caviale alle spalle di mozzo alessandro da posillipo..ma andiamo avanti

Tumiotto, il fallito del nuoto, non ha superato la prova dei lavori forzati (sarà stata colpa del suo enorme naso che non stava dentro la maschera?), arrendendosi come è suo solito ma a parer mio almeno si sarà sentito una cacchina visto che la cosa è stata ribadita più volte durante la serata...ma pur essendo macchiato d'infamia il pirlotto ha vinto la prova leader ideata appositamente per lui visto che si trattava di resistere il più possibile sott'acqua....chi mai avrà nominato questo campione di intelligenza e trasparenza??? mica ELA WEBER CHE HA MEZZO DISTRUTTO LA CAPANNA CON LA SMANIA DI FARE LE PULIZIE DI PRIMAVERA, mica PEPPE QUINTALE CHE PESA UN QUINTALE E NON FA UN CAZZO, mica CARLO CHE ORMAI HO CAPITO è PRIVO DI UN CROMOSOMA ED è ASSOLUTAMENTE incapace di avere controllo sulle sue espressioni facciali, tanto che tra poco riuscirà a far uscire quella sua lingua ingombrante da un orecchio o da un occhio...(a proposito di CARLO ormai con quell'esoscheletro che si ritrova è la copia sputata di ALIEN e ragazzi a me inizia a fare veramente paura)

Dicevo dunque che Tumiotto ha deciso di votare VLADIMIR LUXURIA e sapete perchè?? perchè durante un gioco della verità risalente praticamente all'anno scorso ha rivolto domande imbarazzanti alla sua Veri che poverina lui vuole proteggere dal lupo cattivo e dal trans malizioso. Ma questo scemo sarà capace una volta di dire le cose in faccia nel momento in cui avvengono invece di farsi un nodo alla barba ogni qual volta succede qualcosa e tenere rancore per il resto della sua vita? cacchio ci fosse stato ancora Massimo l'avrebbe nominato perchè reo di avere ceduto il telo per la pioggia all'incirca nel 1806.. Ci informa anche di una notizia di tutto rispetto che onestamente poteva tenersi per sè ossia che ha PURE CHIESTO A VERIDIANA DI ANDARE A CONVIVERE.. però gente non dite che lui è fidanzato con lei perchè in realtà secondo questo campione di intelligenza loro stanno insieme da ben ZERO DICO ZERO GIORNI. Il fidanzatino di Peynet praticamente..

La parte centrale della puntata è tutta dedicata a quelle due scope targate Napoli, colpevoli di aver reso falsa testimonianza riguardo a Belen, accusandola di essere la FIDANZATA PIù INFEDELE DI ITALIA. Le hanno praticamente fucilate in diretta, se qualcuno gliele avesse tenute ferme e a ragionevole distanza Mara Venier le avrebbe gonfiate di botte...ma qualcuna delle persone in studio legge i giornali? naviga in internet? No perchè allora io devo avere avuto le visioni gli ultimi 2 giorni visto che in ogni dove si trovavano gossipate sul fatto che Belen mettesse le corna a Borriello con Ciavarro e Rossano. Quelle 2 che hanno fatto più di quello che già si dichiarava in tutta Italia? E poi avevamo proprio bisogno che Vladimir si mettesse a difendere la castità di Belen al momento delle nomination, circa mezzora dopo la fine della discussione invece che al momento in cui infiammava la polemica? che strategia è? non approvo e sinceramente per quanto possa pensare che Vladi sia una bellissima persona non mi sta più piacendo questo suo buonismo e questo continuo mettere i puntini sulle i come se ci trovassimo in parlamento e non all'isola dei famosi. BASTA CON I MESSAGGI AGLI ITALIANI

Il resto della puntata è stato noioso, non è servito neanche l'incontro tra il mozzo e la sua fidanzata, più simile a una passeggiatrice che a una ragazza innamorata. Abbiamo persino dovuto vedere il pigiama sformato (color pensionato) che Alessandro indossa a casa della sua ragazza.

L'arrivo di Patrizia De Blanck non era una sorpresa dall'incirca un secolo e mezzo, il fatto di averci fatto vedere quanto è in linea il suo didietro mentre scendeva dalla barca ci ha favorito la digestione e le risate incontrollabili della Venier sono un po' fuori luogo visto come è messa lei, certo non filiforme e poi BASTA CON QUESTI COMMENTI SUI PISELLI DEGLI IMBERBI!! suggerisce ai due fidanzatini napoletani di usare la capanna per 2 minuti per una rapida sveltina..ok mara col marito che ti ritrovi sarai abituata a far tutto in un paio di minuti vista l'età da matusalemme di sto nonno in dentiera ma ora non esageriamo!

La puntata finisce con la scelta di chi andrà alla spiaggia dei lavori forzati..stavolta tocca ad Alessandro che a momenti si fa la pipì nelle mutande dalla felicità..

In nomination vanno le GEMELLE RAMAZZA e Vladimir

Ultima considerazione : la trasmissione di ieri ha virato inspiegabilmente verso Amici, con la letterina strappalacrime del fratello di Rossano e verso LA TALPA con la tentazione proposta al mozzo, ossia l'incontro di 6 minuti con la sua donnina in cambio di qualcosa

Boccio interamente la puntata

0 PICCOLI DESIDERI PER IL WEEK END

Vorrei tanto che...

1) L'aperitivo di stasera sia di un'abbondanza vergognosa invece delle solite 2 olivette con la generosa aggiunta di qualche pistacchio, per altro indigesto e pronto a ripresentarsi alla bocca del mio stomaco allo scadere di mezzora. Ragazzi del BAR FATE IN MODO CHE INSIEME AL MIO FERRARI ARRIVINO QUEI FAVOLOSI MINITRAMEZZINI E MAGARI QUALCHE POLPETTINA VEGETARIANA che l'ultima volta avete portato a una coppia che ha solo spizzicato mentre se guardavate 2 tavoli più in là vedevate 2 affamate sedute ad un tavolino ricoperto di gusci di pistacchi e mezzo morsicato a un lato

2) Che la pizza di stasera non abbia il pomodoro acido e semoso come sembra piacere a mezza Italia

3) Che domani il Cagliari, la squadra del mio cuore, incredibilmente vinca magari con un gol di Larrivey, l'unico calciatore che colpisce il pallone come se ne volesse fare gentile omaggio ai BAMBINI DI MARTE

4) Che domani la Bianchetti dichiari pubblicamente che in realtà fa la massaggiatrice in qualche oscuro sottoscala

5) Che la Ventura cambi tinta magari puntando su un più sobrio verde pisello

6) Che domani mattina all'AUCHAN non mi venga la solita tentazione di aprire la teca di vetro e sottrarre indebitamente un PORTATILE NERO, LUCIDO E SEXY

7) Che la DEA DELLA FORTUNA STASERA SI SBENDI UN ATTIMO per notare com'è vuoto il mio portafoglio e ci lasci dentro tipo una NOVANTINA DI MILIONI DI EURO di cui DA BUON SCOIATTOLINO userei una gran parte per I MIEI AMICI ANIMALI e il restante per un bell'albero nuovo di zecca provvisto di tutti i confort

Auguro un meraviglioso fine settimana a tutti coloro che passeranno per caso di qua, ai miei pochi fedeli lettori e alle gentili donzelle che hanno lasciato un commento ai miei post

1 GIUSTA FILOSOFIA DI VITA

1 QUANDO MASSIMO CIAVARRO ERA UN BEBè

Questa chicca è tratta dal mitico SAPORE DI MARE e beh bisogna dire che a parte qualche rughetta Massimino non è cambiato molto...